目前日期文章:201511 (7)

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台灣媽媽問我:國外的教育制度好好噢!你覺得台灣教改會成功嗎?

對不起,台灣教改不會成功。 因為教改改不了父母的觀念,改不了大多數老師的做法、改不了整個社會體系的價值觀!

對孩子,我有絕對的信心。孩子像水,可以適應各種體制。但是父母不改、老師不改、社會價值觀不改,教改無論怎麼改,學生只能被逼著新舊制度照單全收。

台灣教改是個多面向的大問題,不容置喙。

但當我把眼光放在眼前的澳洲教育,我幾乎要預言:亞洲父母將在無形中造就澳洲教育的大改革!

我們家的學區好巧不巧落在全新南威爾斯州公立小學學業成績榜首的學校。整個學校放眼望去幾乎都是黑頭髮的學生,黃皮膚的、棕皮膚的,中國人、日本人、印度人占了絕大多數,還有更多家長想盡辦法要搬進這個學區!

澳洲不是每所學校都設有資優班,偏偏我們學校有。

澳洲所謂的「資優班」稱作OC class (Opportunity Class), 原本是為gifted/ talented kids, 特別有天賦的孩子而設立。這些孩子天資聰穎、領悟力和理解力比一般孩子高,他們有能力學習更多、更廣、更深的知識。

然而,迷信「資優班」的亞洲父母們為了擠進這個班,孩子很小就開始補習、請家教。近幾年,亞洲人多的地區補習班林立,到處都是coaching centres, 若不是招牌設計比較美麗、上頭寫的是英文,還以為走進了臺北南陽街。

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「一直講、講好多次,煩死了!」

孩子,你以為這是你的心聲嗎?錯!!!!你老娘我才覺得很煩!你不想聽我更不想講啦!

對,說不講就不講了,今天二花就來分享一個『讓孩子自己學負責』的小道具,媽媽就可以翹腳喝茶了!(最好是)

這個小道具二花從孩子5歲上小學第一年(澳洲新南威爾斯州的小學第一年稱為:Kindergarten, 簡稱Kindy,5歲入學)開始實行。孩子畢竟年紀還小,每天下課回來幾樣媽媽覺得明明是『例行工作』的動作,都得三催四請,一不留神,她就「啊!我又忘記了!」最氣的就是到了睡覺前才發現「啊....我還沒.....!」

 

有鑒於此,二花便把下課回家後該完成的事項做成『該做事項翻翻板』(誰取的名字這麼爛.....)

 

需要道具:

紙一張(我用的是A4書面紙,建議硬一點的紙材)、剪刀、尺、雙面膠、彩色筆、軟磁鐵8~12片(二花用的是平常廣告單背後撕下來的小段軟磁鐵+廣告磁鐵裁出需要大小,要是媽媽們手邊沒有剛好可以使用的磁鐵,我記得文具店也有賣喔!)

 

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女兒還是小娃兒的時候就非常的大方,玩具、食物都樂意與其他大人小孩分享,我暗自慶幸生了個大方的女兒,可以高枕無憂啦!

但到了約3歲左右,她突然開始“自私”起來,什麼東西都  “Mine!Mine!" 「這是我的!是我的!」小玩伴到家裡玩,只要碰到她的玩具她就手刀衝來搶走,我心裡警鈴大作!「糟了!我的孩子怎麼都不願意分享?怎麼變得這麼自私?再這樣下去以後一定沒有朋友!」

於是,我開始要求她分享,要她體會對方的心情、設身處地為別人著想。每次她不讓別人碰她的玩具,我就跟她說,「你想想看啊,你不分給cc玩,他是不是好難過?要是你去cc家他也什麼都不給你玩,你是不是也好難過?」常常好說歹說,甚至半威脅半強迫,她才願意放手,我以為我走在成功教養的路上,直到有一天女兒把手上的東西讓出去了,我一回頭,正好對上女兒盯著別人手中她心愛玩具的眼神,她的眼裡有不捨、有擔心、有期盼。不捨的是她必須放手、擔心的是對方會不會像她愛她的玩具那樣好好對待、期盼的是對方趕快把東西還給她。那種心情彷彿是母親把手裡的新生兒交給別人、又像父親在紅毯上把女兒的手交出去。我突然一身冷汗,天啊!我錯的太嚴重了!

我以為我在教孩子“分享”的美德,其實是在強迫她放棄保護自己心愛東西的權利!

 

所以,爸爸媽媽、爺爺奶奶、叔叔阿姨,還有陌生路人們,孩子有不分享的權利!

請不要再拿「一起玩比較好玩」,或英文說的「Sharing is caring」來壓孩子了!

因為聽了「Sharing is caring」這句話,很多人就說,西方教育從小教孩子學習分享,所以我們的孩子也要能學會這種社交技能,我們的教養才有國際觀。但是爸爸媽媽們,這樣的觀點,是有偏見的!

我仔細思索”share“的定義,尋找專家的意見,觀察澳洲父母的處理方式,發現教養中所謂的”Share"跟中文的『分享』並不全然相同,字典裡”分享“指的是:跟他人共同享有,但是英文的“Share”用在教導孩子這個觀念時,卻是偏向於:“take turns",輪流!而不僅止是把自己的東西讓人家玩!

我常常要求孩子分享,卻沒有注意到要輪流!孩子願意放手我就鬆了一口氣,算是任務完成,這樣的分享孩子根本不服氣,她只知道他的東西一去不回了,對她什麼好處?願意放手,只是因為要聽媽媽的話,其實壓根兒沒有學會分享的意義,因為她根本沒有得到分享的樂趣!幾次下來,她甚至不希望請朋友到家裡來玩了!

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兒子從新生兒起就習慣自己睡一張床,但是偶爾還是有想撒嬌的時候,想賴著媽媽,享受那睡前和睡醒時的一點點「貼貼時光」。所以我們約定好,週末時他可以和爸爸交換位子,睡在媽媽的床上。

這晚,不知道什麼原因,兒子突然有很濃的情緒想撒嬌,堅持要跟媽媽一起睡。但是我和先生有共識,在這個政策上必須有一致性,而且要貫徹,免得此例一開他會以為用盧的就可以達到目的,將來可能每晚都要上演一次這種戲碼。

兒子失望之餘惱羞成怒,氣得眼眶都紅了,我安慰了他幾句,也跟他解釋、重申了我們的約定,但是他氣頭之上根本聽不進去,先是跳針的嘟囔著要跟媽媽睡、要跟媽媽睡,後來變成大聲抱怨,就連熄了燈關上房門了都還聽得見他對著睡上鋪的姊姊發脾氣。

我再三思量後,再次推開房門,在他的床邊蹲下來

孩子,我們已經在繪本裡認識了「生氣」,懂得接受「生氣」是人人都會有的情緒,了解「生氣」是什麼感覺,知道生氣時該如何面對、正確處理。

但是你慢慢長大,媽媽希望你對「生氣」,有一點新的認識。

生氣雖然是一種健康的情緒,但同時也是一種可以選擇的心情

當得不到想要的,生氣是必然的,但在你生氣的同時,現實並沒有因此而改變,這時便該思考:值不值得生氣?

當生氣不能使事情變得更好,我們何必再賠上自己的好心情當生氣不能改變現實,只顧埋頭生氣反而又錯失了其他美好的風景,不是得不償失嗎?

你看,你忙著在生氣,都忘了跟媽咪kiss goodnight 了耶!

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女兒四歲時開始要求學芭蕾,當時因為先生工作安排的關係,我們舉家回到台灣,很幸運的在住家附近便有一間名聲不錯的舞蹈班,從此女兒每個星期最期待的就是那天幼稚園下課

整班的小小朋友蹦蹦跳跳,上課總是很熱鬧!儘管如此,年輕的老師卻很有熱枕、很認真,也因此女兒的基礎紮的很踏實。回到澳洲之後,無論到哪家舞蹈班,老師們對小小年紀又初學不到一年的女兒能有這樣的基礎,都是歎為觀止又讚譽有加!

開始上課不久,便碰上了年終成果發表會,於是一般小蘿蔔頭有模有樣的排練起來。發表會的時間逼近了,孩子們還懵懵懂懂地跟往常一樣把上課當遊戲,但是身為家長已經可以清楚感受到老師所承受的壓力。好幾次,不受控制的孩子們讓老師不得不板起臉孔對他們生氣。

常常聽到老師又急又氣的對忘記動作、站在原地發愣的小朋友說:「妳看!現在要是真的在表演怎麼辦?」

孩子也只是傻愣愣地站在原地,是阿!怎麼辦呢?

 

 

發表會總算圓滿落幕,但是本來熱愛跳舞的女兒卻說想休息、不想再學了。剛好先生的工作也即將告一段落,再一陣子我們就要啟程回雪梨,便順勢停了芭蕾課。

回到雪梨安頓後,女兒正式入學成為小學生,有天突然又說想再跳舞。我們花了好一段時間,試了幾家跳舞班都不適合,最後總算找到大人小孩都滿意的Miss Fiona!

 

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剛把孩子送上床、洗完晚餐的碗盤,才在書桌前坐下,電話就響了。

「二花姐~~」

哎喲~~

是莎莎呀!

這丫頭自從結婚後就不知道躲到哪甜蜜去了,這下總算是出現了啊~

「二花姐....我想問你一件事,你有把婆家人當你的家人嗎?他們...也有把你當一家人嗎?」哇塞!連問候都沒有就直接切入主題,看來有點嚴重噢!

哎亞牙~ 新婚才幾個月,就從甜蜜幻境掉入凡間了啊...

 

「莎莎啊,你最近一次跟你爸吵架是什麼時候?」

「蛤?」莎莎給我問得莫名其妙,不過還是答了,「前幾個禮拜吧,為了什麼事我也不記得了,反正都是小事...但..這跟我爸有什麼關係?我們常常都在吵你又不是不知道,我問的是婆家啦!」

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婆媳問題,古今中外隨手拾來一大把。家家有本難念的經,正所謂女人何苦為難女人。

偏偏身為女人,無論到了什麼年紀、扮演什麼角色,我們都有著一顆纖細、敏感,又脆弱的心。

 

婆媳間的紛紛擾擾,追根究底,原來是因為我們太相像:

兩個女人,一種心情

 

「我能把你兒子照顧的好 vs 我的兒子我照顧得最好 」

只因為我們都愛著同一個男人!

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