養孩子，「放手」是終極目標，但是每一次的放手，都是從「鬆手」開始。

 

我們都讀過很多教父母要「放手」的文章，就連我自己也寫過類似的東西，接著就陸陸續續接到很多爸爸媽媽來信問我：

「我也知道該放手，但是放手好難，要幾歲才能放手呢？」

回著訊息，我忽然領悟！

爸媽不是不放手，而是一路呵護著懷裡那軟綿綿的小傢伙，已經太習慣緊緊抓住掌心中的那隻小手，突然說要放手，捨不得是一回事，更多的是 —

不知道該什麼時候放？

該怎麼放？

原來，我們都錯了，養孩子，「放手」是終極目標，但是每一次的放手，都是從「鬆手」開始。

我回想在生活中對孩子的每一項放手，其實，都是從鬆手開始，

曾經有人對我說要放手，讓孩子自己去搭地鐵、轉公車，我真的認真想過。但是考量到一路上必須經過的區域、時間、治安，我不能冒這個險。

我知道，很多事情可以試，可以靠運氣，但也有些事，是一次都不能出錯。

我知道，我心中的矛盾，也是許多父母的難題。

不是不願意放手，而是還不能放手

很多人把「放手式教養」看成一種非黑即白的是非題，其實教養本來就是因人、因時、因地、因情境…而異的申論題，沒有標準答案，也絕對找不到100分。

何時可以放手？如何放手？更是每沒有固定的時刻表，更沒有可以照表操課的SOP。

放手，從鬆手開始

我們家離公車站只有3分鐘路程，雖不遠，但行經路段是與馬路和住宅隔絕的腳踏車和人行步道，接著還要跨越一個車流量頗大的路口。

孩子5歲剛入學時，我天天牽著孩子的手去搭公車，日復一日地告訴他們如何看來車，如何辨別來車方向和速度；在一次又一次不同的突發狀況中，和孩子反覆練習如何應變意外狀況；不厭其煩的教他們判斷環境和路人，用各式各樣的模擬情境試驗、也考驗孩子的判斷能力。

慢慢的，孩子的心態逐漸成熟，基本邏輯和因果關係的認知發展也漸漸到位，偶爾，我可以讓孩子自己走，確定他們不會誤闖自行車道、可以快速地通過馬路。這時，我將心裡那隻緊緊牽著他們的手鬆開，但是我還沒放手，我還在身邊緊緊跟隨，輕輕叮嚀。

到了8歲，人煙稀少的早晨，我會陪他走到車站，那裡有成群結隊的同校學生，也有幾位家長，所以孩子若要求不要媽媽陪著等車，我會放心回家，讓孩子享受一點“我長大了”的獨立感。

下午放學，一起下公車的學生很多，很多孩子走同一條路線回家，路上也有不少家長，孩子想要享受“自己走路回家”的成就感，我樂觀其成。

等孩子更大幾歲，已經擁有足夠的判斷和應變能力，我可以放心讓她自己出門、自己回家，但若是帶著年幼的弟弟，我會讓她帶上行動電話，上公車後打個電話向我報平安。等到一切都上軌道了，就連電話也不需要了。

這時，算是在這件事上真正放手。

放手很難，但是不放手，我們會親手把孩子未來的人生變得更難。

曾經，我請一位10歲的孩子將桌上的美工刀遞給我，得到的回答竟然是：「不行，我媽媽說小孩子不可以碰刀子。」

對這孩子有更多認識之後，發現他在進入幼稚園前家中甚至沒有筆出現，原因是：孩子會亂畫。

所以整個家裡找不到一支筆！當時孩子的舅舅還曾半開玩笑對孩子的父母和祖父母說：「那還不簡單，你們就把家裡100公分以下的牆壁通通漆成黑色的就不怕他們畫了！」

後來，這個孩子花了很多時間在練習拿筆時的手眼協調，一直到了高年級都還是無法將筆拿好。很多運動都因為協調性不佳而無法進行，就連走路都常跌倒，更別提需要用到精細動作的活動，孩子因此挫折不已。明明是個很聰明的孩子，卻被學校認定為學習和人際有障礙，委屈也沒少受。

另一個孩子，都到了7、8歲，還是每餐飯要吃上ㄧ、兩個鐘頭，父母看不下去，經常一湯匙一湯匙地餵。直到有天牙醫檢查時，牙醫師一看孩子的牙齒狀況，便問父母：「這孩子是不是經常把飯菜含在嘴裡很久？」

父母便把孩子吃飯速度很慢的煩惱告訴牙醫，希望能尋得解決之道。進一步檢查之後，牙醫告訴父母，除了習慣，最大的原因是孩子的咬合沒有力，才會每一口飯菜都含在嘴裡很久，應該是從小缺乏咀嚼練習的關係。

這才發現，父母因為怕孩子子嚼不動、也怕孩子噎到，又因為大人餵飯時希望孩子吃飯速度快一點，所以一直以來都把孩子的飯特意煮軟，菜和肉則用剪刀細細剪碎，孩子幾乎只要吞下去就好。結果，孩子的顎關節反而因為長期沒有出力的機會，失去了原本該有的咬合力。

慢慢將手鬆開，是給孩子練習的機會，更是父母的練習題。

從鬆手到放手，是給孩子成長和獨立的機會。

從鬆手到放手，父母需要練習，也需要一點咬牙的決心。

而思考「鬆手」的契機，有時，只在3秒之間。

倒數3秒，練習鬆手

安妮從小就是個乖巧柔順的孩子，當我們說不可以，她很少堅持，甚至很少問為什麼。但是弟弟就不同了。

他總是在說：「我可以！」「我想自己做！」

他永遠在問：「why not?」「為什麼不行？！」

每當弟弟問：「why not?」每當他露出堅定的表情斬釘截鐵的說：「我可以。」都激發我重新思考和定義我腦海中的“可以”與“不可以”。

孩子對這個世界充滿了好奇心，已經太習慣瞬間反應可以/不可以、安全/危險的大人，孩子的好奇心殺死的不是貓，是爸媽的細胞和心臟。

於是，很多時候我們都下意識地說出（甚至喊出）：「不可以！」

下一次，在開始做一件我們已經習以為常為孩子完成的事時；在我們對孩子說「不可以！」時，先停下來3秒，問問自己：

這件事，能不能讓孩子自己做呢？

或者，

能不能讓孩子自己做一部分呢？

這件事的哪個部分，孩子能自己做呢？

下一次，孩子說：「我可以！」、「我想自己來！」時，給自己3秒，問問自己: Why not?

為了讓孩子的未來能比我們更好，為了讓孩子成為能把自己照顧好、獨當一面、自信果決的大人，孩子有好多好多人生功課等著他們練習。

而身為父母，我們也有屬於爸媽的練習題。

勇敢答題，聰明作答，為孩子的未來做最好的準備，從鬆手開始！

我是二花，歡迎留言聊聊、追蹤或分享

我是在澳洲橫衝直撞的帶著少女心的歐巴桑，在育兒、事業和進修之間穿梭。身兼媽媽、護理師、講師、專欄作者，同時也當學生。

在臨床看盡生老病死，在異鄉遍嚐人情冷暖，在對成人的教育中反思對自己孩子的教養，在中西文化的衝擊中自省。

相信勇往直前就會找到答案，就算是主婦，只要擁有少女心，就擁有無限可能！

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