安妮同時參加了學校的管樂團和弦樂團,每週四、五都要特別早起到校團練,偏巧要早起的這兩天前一晚都有跳舞課,上床睡覺的時間反而比平時還晚,週六還要早起參加弟弟的球賽,所以到了週日我就會關掉鬧鐘,讓孩子們多睡一點。

這個週日早晨我看安妮9點半了都還沒出現,便開門進去想叫她起床(媽媽就是這樣矛盾,又想讓她睡飽又怕她睡太晚耽誤了一天的行程+晚上睡不著)。房門打開的那一瞬間閃到一個亮影迅速地消失在枕頭下,然後是女兒一副半睡半醒惺忪揉眼的樣子;但是媽媽呵,媽媽!有時就是眼尖又敏感得連自己都覺得討人厭,怎麼會看不出來那個揉眼睛是裝的…?!

關上房門我往平時放iPod的地方走去(孩子們有每天的活動表,只有在固定的時間才可以使用3C產品,用iPod聽音樂雖然有彈性,但還是要經過媽媽同意)果然,iPod不在位置上。

照之前的做法,我會很生氣的直接質問她,但是今天我忍住了,女兒已經不是3、4歲的小丫頭,也不是7、8歲的小女孩,是即將邁入青春期的女生了,是不是需要一點不同的對待方式了呢?

 

保護自己不被罵、不被責備,是人的天性,先不要貼上「說謊」的標籤吧,「否認自己錯了」是連還不會說話的孩子都會做的事。我記得大學時上「人類發展學」的老師有說(而且我有在聽):『說謊是出於保護自己的本能』。

 

不同階段的孩子(成人)說謊的出發點不同,同樣的行為,父母必須做不同的解讀、用不同的方式應對。每個階段都要非常小心的處理,才能適時且適當的將孩子的想法和行為導正,因為一個不小心,就可能把禍苗種下,未來便會在我們看不見的地方失控亂竄。

 

從生理學上來看,進入青春期的孩子因為賀爾蒙分泌飆升的關係,腦袋會突然間壞掉(腦袋壞掉不是老師說的,是我說的),這就是我們熟悉的「叛逆期」,要一直等到體內賀爾蒙濃度趨近穩定,身體也開始習慣賀爾蒙的濃度了,才慢慢從青春叛逆中走出來。有的人腦袋壞掉的早、有人晚,有的人好得快、有的人慢,也有人到老都沒好…。沒好,排除病因造成的賀爾蒙分泌不平衡,就是因為叛逆期間所產生的行為問題沒有得到適當的引導與糾正,最後內化變成影響一生的壞習慣。

 

教養是一場雙人舞,父母和孩子之間需要ㄧ進ㄧ退互相調整腳步,否則總有一方被踩痛。

 

這些年安妮從一開始出於怕被責罵的心態讓她會反射性的說出謊話,到這幾年懂得反省、思考,並且有勇氣誠實面對;這其中除了不斷重複上演的拉鋸、試探、威嚇、講理、淚水、保證外,更多的是她漸漸懂得謊言可能造成的後果,並且學會信任我對於她說謊這件事的態度。

「騙」(如果一定要用這個字的話),已經很久沒有在安妮身上發生了,這次是什麼原因讓她明知不可為而為?又是為什麼她沒有對我說真話?我該不該立刻揭穿她?還是該給她多一點時間、一個機會?

 

怎麼做才對?說真的,我沒有答案。且戰且走吧。

 

早餐桌上我故意說:「咦?妳的眼睛好像腫腫的耶,昨天搞到很晚才睡覺嗎?關了燈在床上看書眼睛會壞掉喔!」

 

她說沒有,她一關燈就立刻睡覺,而且很快就睡著了!語氣一派輕鬆自然。

 

這下我有點緊張了,能這麼輕易說出來的,會不會真的是實話?如果不是,說謊在她心裡的份量竟然是這麼輕嗎?

 

我開始想,或許她真的沒有在熄燈後使用,而是早上比較早起去拿的。

我知道她的iPod裡面沒有遊戲,只有音樂,不至於傷害視力。但是我不喜歡的,是欺瞞的行為。

 

我願意再給她一次機會,我知道iPod還在枕頭下。

所以又說:「今天要換洗枕頭套喔。」安妮沒什麼特別的反應。

但是當我走進房間準備動手拆枕頭套時,安妮一個箭步搶在我之前,我看見她在整理床鋪的同時快速地用別的東西遮住枕頭下的iPod握在手裡拿走了,接著走進衣櫃說要把項鍊掛回去,從櫃門的縫隙間我又看見她迅速的把iPod藏在一疊衣服的最下面。

我想,她是不打算承認了。

但是我也還沒想好要不要當面揭穿她。

於是我悶悶不樂了起來。不停問自己,我該怎麼辦?為什麼她選擇欺騙?

我們之間說好的誠實與信任呢?

 

我想起幾年前正在經歷孩子常說謊話的年紀時,某天和跟我有著一樣煩惱的朋友聊天,她說起小時候曾經偷拿媽媽玉琢的故事,她說當時她好緊張好緊張,那種一直說謊話掩蓋事實又隨時怕被拆穿的緊張感覺讓她非常的不舒服,之後就不再熱衷(?)說謊了。但是我忘了故事的結局是什麼,究竟她有沒有被媽媽拆穿?坐在馬桶上,我一直在想要不要打電話問她結局。

 

心理學家說,人會因為謊言被拆穿而覺得沒面子,便故意忽略這件事的嚴重性。如果我拆穿安妮,這個年紀的女孩心事,大概只有惱羞成怒,不會有反省,反而模糊了事情的焦點,讓她把心思放在「下次該怎麼改善撒謊方式」。

 

但是如果我裝作若無其事,是不是會讓她以為她的謊言成功的瞞天過海了,下次又如法炮製?未來說謊就會變成一種逃避責任的習慣?

 

我跟我自己說,在我決定怎麼做之前,我得先想清楚我要的是什麼樣的結果?是針對單一事件的糾正?是對欺瞞行為的制止?還是重獲女兒對我的信任?

 

女孩越大,會碰到的問題會越複雜,先是人際關係,再來會是情感問題。特別強調女孩,不是性別偏見,單純是因為自己走過一趟,可以預見將來她可能會遭遇的。我知道許多最後演變成社會新聞的案例,都是因為孩子沒有足以信賴的後盾做支持,碰到了事情自己無力解決卻又不敢說所以我希望孩子知道,我要求她對我說實話不是因為我想罵她,而是我想陪她一起面對問題。

 

安妮是個貼心善良且思緒敏感的孩子,她很快地發現我的不對勁,主動來問我怎麼了?是不是身體不舒服?

 

我深吸了一口氣,對安妮說:「媽媽希望妳知道,無論什麼事妳都可以告訴我,我們可以一起商量。妳現在長大了,可以講道理(reasoning),有很好的判斷力(judgment)。弟弟現在這個年紀還不是很懂,所以有時候媽媽就直接把他罵一罵他才知道事情嚴重,但是媽媽知道我不需要再這樣對妳。我們每個人都會不小心犯錯(這裡我用的是:make mistakes, 比較傾向無心之過的意思,我不想太強調「錯」這個字,讓她一開始就接收到負面的訊息而關起心門停止溝通。)

 

我告訴她:「每個人都會犯錯,媽媽也會犯錯,你最喜歡的某某老師也會make mistakes. It’s okay to make mistakes. hat really matters is that we learn from our mistakes. 錯就是用來給我們學習的,我們反而應該高興我們犯了錯!有的時候不是因為我們做錯什麼,有時候是我們明明知道不應該但是卻沒辦法控制自己不去做,控制自己是很難的事,媽媽也還在努力。妳長大了,現在的妳看弟弟都會覺得他很幼稚,弟弟在學校碰到的問題妳都曾經經驗過,當時妳也有很多情緒,但是現在妳卻可以很自然的安慰弟弟、告訴他該怎麼做,對不對?未來的妳還會比現在的妳遇到更多不同的狀況,這些都不是媽媽罵妳就可以解決的,我相信妳的判斷力已經可以告訴自己哪件事是不對的、不該去做的。但是將來妳可能會遇到一些事妳不太確定它到底對不對、該不該做?有時妳可能發現很難控制自己不去做那件明明知道不對的事,所以媽媽希望你知道,無論發生什麼事,妳都可以告訴媽媽,我們一起想辦法,媽媽也不一定有能力解決所有的問題,但是媽媽希望無論什麼事情我們都可以一起討論、一起想辦法,多一個人出主意總是比妳一個人煩惱好,是嗎?」

 

說到這裡我還是沒有決定要不要提iPod的事。

 

安妮一直靜靜地聽我說。

 

闡明了想法後,我心裡其實已經覺得放鬆很多,最後我問:「好了,媽媽想說的話說完了,你有話想對媽媽說嗎?」

(其實我有點害怕她說沒有,要是她真的說沒有,我的下一步是什麼?)

 

安妮突然哭了起來,「媽媽,我需要你的幫忙。我沒有辦法控制自己!」

我沒有露出一副『我就在等你這句話』或是『我就知道』的樣子,免得她覺得我說這些話的目的是在套她的話。我試著不著痕跡地讓她自己說出來。接著,安妮告訴我她如何知道不應該但還是忍不住在棉被裡偷偷用iPod,結果欲罷不能、越弄越晚!我很好奇,那裡面的音樂就那麼幾首,怎麼能弄得這麼晚?結果她說出的事實著實嚇了我一跳!

 

一開始我很放心,iPod裡沒有遊戲,她不至於在黑暗中近距離、長時間的盯著小螢幕,但是我錯估了孩子的欲望能帶領他們走到的地方,原來,她用YouTube連接家裡的無線網路在看卡通故事。

 

我們已經不止一次跟她go through為什麼我們反對他們用iPod、iPad看影片,不止一次地強調過近距離凝視小螢幕對視力的殺傷力!未來的日子還很長,能不能過得精彩,身體健康是首要條件,對自己的健康不負責,就是對自己的人生、對自己的未來不負責!說到這裡,我是有怒氣的,我氣她不愛惜自己的健康。

 

但是為了保持溝通管道的敞開和暢通,我告訴自己這次不能用「發怒」處理。我應該要做兩件事:

 

一、澄清原則

她選擇偷偷的看,表示她對我的立場有誤會。我不希望的是她「近距離地盯著小的螢幕」,並不是禁止她看YouTube上面的影片。我應該再清楚地強調一次這個規定的目的:想看的影片,只要時間允許,我們隨時可以放上電視銀幕上看,不要在小銀幕上看。另外,因為YouTube上面有些影片並不是很appropriate,所以媽媽需要知道是什麼影片,才能幫忙過濾(這點學校電腦課都有向學生宣導網路安全,所以她是理解的)。

 

二、確定她有正確判斷的能力

澳洲教育強調“judgment”,非常注重從小就培養「判斷」犯錯﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽出完善的決定繼而有有效的行動﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽件你認為不對的事,﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽的能力,因為所有的決定,以及決定後隨之而來的行動都建立在「判斷」的基礎上,沒有正確判斷的能力就沒有辦法做出圓滿的決定,繼而有完善的行動 。

我請安妮自己說出來為什麼我反對她這麼做,事實證明她明白,也記得,而且知道什麼是對的。所以我知道,孩子不是沒在聽、不是聽不懂、不是想不明白,只是就像她說的:「我需要幫忙控制我自己!」

「妳覺得媽媽怎麼樣可以幫到妳?」我不願意在第一時間替孩子解決問題,剝奪了她自己練習剖析事情的機會。

 

安妮想了一下,「我想媽媽把iPod收在我不知道或是我拿不到的地方,我需要的時候再去找你拿。」

 

「好的,」我告訴安妮,「妳隨時想要用都可以找我,媽媽知道妳有good judgment,我知道妳自己可以判斷什麼時候適當,所以我希望在妳來找我拿iPod前自己先想過一次,然後把妳的想法告訴我。」為自己說明理由(Justify)有助於訓練梳理思路、鍛鍊自信,這也是西方教育非常重視的一環。

 

不承認犯錯,是人求生的本能,無助的孩子當然更是這樣!謊言的背後,其實傳達的是孩子說不出來的心事。從一開始的「我不敢說,我怕被罵」,到「我不想承認,因為很丟臉」,到「我不知道自己怎麼了,我需要幫忙」…。孩子的世界越走越大、思緒也越來越複雜,我提醒自己要多試著理解孩子行為背後的訊息,給予更多一點的體諒,因為教養的路上父母在學,孩子也還在努力摸索人生。

 

 

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二花小姐

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  • 兩隻猴的媽
  • 板媽 我現在面臨的問題 也是說謊問題 我們家哥哥今年要八歲了
    他第一次說謊(被我們抓到) 是 5-6歲左右的時候 很容易被識破 是因為他不是很會說謊
    但也許時間久了 他演技越來越好~
    我讀過一個article 是說 我們要喚醒小孩內心的良知,所以就像你對你們家女兒做的,就是非常成功的喚醒了她的良知,我也很努力用類似的方式幫我們家哥哥,但是我家老公非常反對我這樣做,他覺得 小時後說謊 長大就會是騙子(雖然我不停的解釋他還在學習還在成長,我老公對說謊這種情形 基本上就是屈打成招型的教育方式)

    很幸運的有幾次 只有小孩跟我的狀況下 我碰到了他說謊的情形,我試著用喚醒他內心的良知的方式教導他~ 他也同樣的回我說: 我需要你幫我控制我自己...
    這樣的話...
    只是...他再兩個月 才要滿八歲...對於一個八歲小男孩
    我真的不知道該怎麼幫他...雖然學校會給他們使用電腦 但是在我們家 因為年紀的關係 我們家是沒有3C產品的...除了爸爸的辦公室,所以他的說謊 往往不是在於物質上的 是在於 處理事情/功課 和與弟弟的爭執

    我知道教育這條路 沒有100%一定對的方法~ 大家都還在實驗中... 但是 如果是你 你會建議我如何處理呢??
    我只是想聽聽看 是否有別的方案我還可以去嘗試的...
    謝謝妳~~
  • 親愛的 兩隻猴的媽,

    先說一個事實讓妳安心。

    孩子在5~8歲在兒童心理學的研究上真的是最容易說謊的年紀喔!
    為什麼呢?因為這個時候的孩子開始有強烈的自尊心,開始愛面子(我都開玩笑說是開始有廉恥心了啦~)但是同時他們又還不是很能理解整個因果關係和比較複雜的道理。所以會有種怎麼講都講不聽的感覺!

    所以,同樣的,試著回到謊話的背後看看,他說謊的目的是什麼?是不是通常都為了要掩飾某件讓他會失面子,或是認為失去你的重視/信任/愛、或讓你不開心的事呢?
    了解了哥哥說謊的目的之後我們或許就可以比較理解他謊言背後傳達出來的心事了。
    比方說(以我的經驗打比方),我家姊姊有時會對弟弟動手,或是拿他的東西,或者只是單純兩個人的吵架,反正就弄得弟弟哭了,我出現時她就會說謊說她沒有做弟弟指控的那件事。目的是什麼?怕我罵、怕我處罰。雖然她不確定他到底有沒有做錯,我又會怎麼處理,但是反正就先否認就是了!
    那這背後的訊息又是什麼呢?
    就是她覺得只要弟弟一哭嚐嚐挨罵的就是她,她不想被罵,她怕媽媽對她兇,因為媽媽對她兇可能就是代表媽媽不喜歡她、不愛她了!
    功課方面也是這樣,明明沒有寫完,卻說寫完了,因為她想去看她的小說或者去玩。一說實話這些她想做的活動就要被迫取消,就要去做功課了。所以我就試著陪她做時間規劃,在可能的範圍內給她一點彈性,跟她訂定約定,給她一個機會證明她可以遵守跟我的約定。

    這些是我的經驗,有點「孩子說謊話的SOP」的感覺 :)

    我覺得喚醒良知的方法沒辦法每次生效的原因是孩子的良知一直都在,他們說謊不是因為良心被狗吃了這類的,而是他們有恐懼的事情,他們沒辦法知覺的是這份恐懼當然也就沒辦法表達適當地表達,只好用說謊這個最快的方法,這就是我文章裡說的「謊言背後那說不出來的心事」。
    所以我才會覺得,嚇阻孩子「不說謊」只是治標不治本的方式。父母該理解孩子謊言背後的心事和傳達出來的訊息,才能徹底將病根除去!
    前幾年我花很多的時間跟孩子強調:
    「為什麼他們必須說實話」
    我舉很多因為謊話最後造成不可逆轉的後果的例子給他們。例子從簡單到複雜,簡單的像是,你不小心塞了一個東西到鼻孔裡但是你怕媽媽罵所以不說,那個東西就一直留在你的鼻孔裡,你說會怎麼樣?那這個謊話幫到了誰?所以媽媽為什麼要你說實話?
    『說實話是為了趕快彌補錯誤或是讓人家可以幫你的忙』是我覺得應該跟孩子強調的!孩子對父母處理事情的態度安心,他們才敢說實話!
    不好意思落落長說了這麼多,希望有幫到妳一點點!

    順利
    二花

    二花 於 2016/06/21 20:31 回覆

  • 路人甲
  • 二朵花小姐, 我家的就是想打game... 可偏偏爸爸很排斥打game... 所以, 他一般就是背著我打game.... 很厭煩玩警察抓小偷的遊戲, 但, 不抓, 又怕他以為他裝的很好, 我沒發現... 有時候, 我會睜一支眼閉一支眼, 但, 心裡還是在玩警察抓小偷的戲碼... 請問, 我該怎麼辦哩??
    PS: 也講了道理, 也說了怕眼睛壞, 也同意如果不偷偷打, 偶爾可以讓他公開合法的打, 但, 好像, 他還是會背著打... 所以, 等於他賺到了公開合法的打, 但還是有在偷偷的走私... 怎麼辦哩? 謝謝...
  • 親愛的 路人甲
    說到打game, 我自己常常也欲罷不能,我有一點點可以理解這種上癮的感覺!真的是很難以自拔,沒過關想說過了這關我就停,結果過關了到下一關又想說我看看這關是什麼樣子,結果又一直玩下去...(怎麼說著說著變成自己的告解了)

    你做的沒錯,很清楚的告訴孩子為什麼你不讓他這樣打game, 那聽過孩子的說法了嗎?

    就像我讓安妮自己重述我禁止她這樣做的目的,確認她不只是聽到了,還聽懂了!我為了要讓他真的懂什麼叫做「眼睛壞掉會對你未來的人很不方便」,我逼她戴著眼鏡半天,做什麼都戴著,吃飯、玩、跳舞、游泳...然後我問她,方便嗎?你可以盡情享受你的生活嗎?
    當然,這樣做不止一次,因為他們都很xxx的健忘!

    如果孩子都懂,說謊背後的訊息是什麼?視孩子的年紀,或許他們可以自己說出一點端倪,像安妮說的「他知道不可以但是沒辦法控制自己」,這時候父母就可以用商量的方式儘量由孩子主導解決的方法(這樣他們比較甘願)。因為電動成癮已經是個臨床確診的案例了,如果真的是出現成癮症狀,可能還得尋求專業的協助!所以聽聽孩子的說法是很重要的!

    另外您提到有時會睜一隻眼閉一隻眼,孩子很聰明的,他都知道。給孩子設定規矩最重要的就是”consistency"一致性!不然聰明的孩子就會試著push their luck, 會不停的試探你的底線,看看這次會不會媽媽就又算了!

    就好像我們要養成一個好習慣,必須每天持續不停的做同一件事才能養德成。當孩子發現,有時行、有時不行,就會存有一個僥倖的心理,同時也會覺得無所適從,覺得是不是其實也沒這麼嚴重,媽媽嚇嚇我而已?!

    我的做法是家裡有個活動表,每天的自由時間都有固定的活動,只有固定的時間能使用電子產品(ipad, 電動、電腦都算在內)。我們家這些星都是公用的,不是屬於他們的,所以都是放在固定的地方。一開始孩子也會自己偷偷去拿,那下一周的iPad時間就取消了。
    一開始真的看孩子失望的表情,我兒子還會惱羞成怒跟我生氣,真的很難很想就算了,但是堅持下去,孩子自然就習慣了,我覺得任何規定既然要訂定,就要「堅持」、「一致」,不然就沒有意義了!

    又講了落落長啊我!重點提示一下好了:先考量的就是孩子的心事(我碰過有的孩子是因為同學都會不停的討論過到哪關了、怎麼過關之類的,如果孩子不拼命玩就沒辦法插上話,有點像我們小時候追8點檔劇情的感覺,哈哈!所以同儕的壓力又要另外作處理)
    讓孩子自己說出想法、說出他對媽媽的規矩明白多少。

    再來,和孩子商量解決的方法,記得儘量由他們主導(可以偷偷暗示但是不要太強勢)

    約定好之後就要stick to it! 堅持!一致!

    這是我的經驗,小小的意見,希望能幫到妳一點點!


    煩惱退散
    二花

    二花 於 2016/06/21 20:57 回覆

  • 二花
  • 親愛的 路人甲(回復留言的區塊好像有點怪怪的,怕你看不清楚,在這邊再重貼一次!)


    說到打game, 我自己常常也欲罷不能,我有一點點可以理解這種上癮的感覺!真的是很難以自拔,沒過關想說過了這關我就停,結果過關了到下一關又想說我看看這關是什麼樣子,結果又一直玩下去...(怎麼說著說著變成自己的告解了)

    你做的沒錯,很清楚的告訴孩子為什麼你不讓他這樣打game, 那聽過孩子的說法了嗎?

    就像我讓安妮自己重述我禁止她這樣做的目的,確認她不只是聽到了,還聽懂了!我為了要讓他真的懂什麼叫做「眼睛壞掉會對你未來的人很不方便」,我逼她戴著眼鏡半天,做什麼都戴著,吃飯、玩、跳舞、游泳...然後我問她,方便嗎?你可以盡情享受你的生活嗎?
    當然,這樣做不止一次,因為他們都很xxx的健忘!

    如果孩子都懂,說謊背後的訊息是什麼?視孩子的年紀,或許他們可以自己說出一點端倪,像安妮說的「他知道不可以但是沒辦法控制自己」,這時候父母就可以用商量的方式儘量由孩子主導解決的方法(這樣他們比較甘願)。因為電動成癮已經是個臨床確診的案例了,如果真的是出現成癮症狀,可能還得尋求專業的協助!所以聽聽孩子的說法是很重要的!

    另外您提到有時會睜一隻眼閉一隻眼,孩子很聰明的,他都知道。給孩子設定規矩最重要的就是”consistency"一致性!不然聰明的孩子就會試著push their luck, 會不停的試探你的底線,看看這次會不會媽媽就又算了!

    就好像我們要養成一個好習慣,必須每天持續不停的做同一件事才能養德成。當孩子發現,有時行、有時不行,就會存有一個僥倖的心理,同時也會覺得無所適從,覺得是不是其實也沒這麼嚴重,媽媽嚇嚇我而已?!

    我的做法是家裡有個活動表,每天的自由時間都有固定的活動,只有固定的時間能使用電子產品(ipad, 電動、電腦都算在內)。我們家這些星都是公用的,不是屬於他們的,所以都是放在固定的地方。一開始孩子也會自己偷偷去拿,那下一周的iPad時間就取消了。
    一開始真的看孩子失望的表情,我兒子還會惱羞成怒跟我生氣,真的很難很想就算了,但是堅持下去,孩子自然就習慣了,我覺得任何規定既然要訂定,就要「堅持」、「一致」,不然就沒有意義了!

    又講了落落長啊我!重點提示一下好了:先考量的就是孩子的心事(我碰過有的孩子是因為同學都會不停的討論過到哪關了、怎麼過關之類的,如果孩子不拼命玩就沒辦法插上話,有點像我們小時候追8點檔劇情的感覺,哈哈!所以同儕的壓力又要另外作處理)
    讓孩子自己說出想法、說出他對媽媽的規矩明白多少。

    再來,和孩子商量解決的方法,記得儘量由他們主導(可以偷偷暗示但是不要太強勢)

    約定好之後就要stick to it! 堅持!一致!

    這是我的經驗,小小的意見,希望能幫到妳一點點!
  • 二花
  • 親愛的 兩隻猴的媽, (回覆留言的區塊怪怪的,先重新貼在這邊給您!)

    先說一個事實讓您安心。

    孩子在5~8歲在兒童心理學的研究上真的是最容易說謊的年紀喔!
    為什麼呢?因為這個時候的孩子開始有強烈的自尊心,開始愛面子(我都開玩笑說是開始有廉恥心了啦~)但是同時他們又還不是很能理解整個因果關係和比較複雜的道理。所以會有種怎麼講都講不聽的感覺!

    所以,同樣的,試著回到謊話的背後看看,他說謊的目的是什麼?是不是通常都為了要掩飾某件讓他會失面子,或是認為失去你的重視/信任/愛、或讓你不開心的事呢?
    了解了哥哥說謊的目的之後我們或許就可以比較理解他謊言背後傳達出來的心事了。
    比方說(以我的經驗打比方),我家姊姊有時會對弟弟動手,或是拿他的東西,或者只是單純兩個人的吵架,反正就弄得弟弟哭了,我出現時她就會說謊說她沒有做弟弟指控的那件事。目的是什麼?怕我罵、怕我處罰。雖然她不確定他到底有沒有做錯,我又會怎麼處理,但是反正就先否認就是了!
    那這背後的訊息又是什麼呢?
    就是她覺得只要弟弟一哭嚐嚐挨罵的就是她,她不想被罵,她怕媽媽對她兇,因為媽媽對她兇可能就是代表媽媽不喜歡她、不愛她了!
    功課方面也是這樣,明明沒有寫完,卻說寫完了,因為她想去看她的小說或者去玩。一說實話這些她想做的活動就要被迫取消,就要去做功課了。所以我就試著陪她做時間規劃,在可能的範圍內給她一點彈性,跟她訂定約定,給她一個機會證明她可以遵守跟我的約定。

    這些是我的經驗,有點「孩子說謊話的SOP」的感覺 :)

    我覺得喚醒良知的方法沒辦法每次生效的原因是孩子的良知一直都在,他們說謊不是因為良心被狗吃了這類的,而是他們有恐懼的事情,他們沒辦法知覺的是這份恐懼當然也就沒辦法表達適當地表達,只好用說謊這個最快的方法,這就是我文章裡說的「謊言背後那說不出來的心事」。
    所以我才會覺得,嚇阻孩子「不說謊」只是治標不治本的方式。父母該理解孩子謊言背後的心事和傳達出來的訊息,才能徹底將病根除去!
    前幾年我花很多的時間跟孩子強調:
    「為什麼他們必須說實話」
    我舉很多因為謊話最後造成不可逆轉的後果的例子給他們。例子從簡單到複雜,簡單的像是,你不小心塞了一個東西到鼻孔裡但是你怕媽媽罵所以不說,那個東西就一直留在你的鼻孔裡,你說會怎麼樣?那這個謊話幫到了誰?所以媽媽為什麼要你說實話?
    『說實話是為了趕快彌補錯誤或是讓人家可以幫你的忙』是我覺得應該跟孩子強調的!孩子對父母處理事情的態度安心,他們才敢說實話!
    不好意思落落長說了這麼多,希望有幫到妳一點點!

    順利
    二花
  • 路人甲
  • 太感謝二花小姐了... 看了你的回覆, 才發現, 對耶, 我都沒有問他為什麼明知道媽媽會生氣, 還要背著媽媽偷玩game...
    剛才好口氣的抱著他問了一下, 他也用很可愛的聲音回我不知道耶... 忘記了, 但不會了... (心裡的OS是, 你最好不要再有下次...)
    我也想過給他時間玩, 但發現, 打game 這事, 好像不論給多久時間, 永遠都不夠...
    嗯, 我會試著用你的方法, 和他一起商量解決的方案... 謝謝你百忙之中還寫這麼多回覆, 感謝哦.
  • 我了解你兒子的感覺...人家我也很想早點去睡,可是每次都忍不住一關接一關過...嗚哇!!!
    你的兒子好可愛,see~他不是故意要說謊的,他忘了嘛~
    希望你們很快可以一起想出好辦法喔!
    (噢,對了,我都放我的小孩們自己洗澡,但是碰到冬天他們都給我在裡面沖熱水沖超級久,好浪費水,所以我就給他們我的廚房計時器,逼逼響就是要關水出來了蛤~~ 分享給你試試看,不成功不要生我的氣喲,再多試試別的方法!)

    二花 於 2016/06/23 10:10 回覆

  • 兩隻猴的媽
  • 感謝妳~ 我會繼續加油的 謝謝妳的回覆~~ =)
  • 不客氣,謝謝妳的訊息!:)

    二花 於 2016/06/23 10:04 回覆