目前分類:澳客媽媽碎碎念 (78)

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我的草稿夾裡一直存著一篇文章草稿,從2015年一直存著。

「美國歌手克里斯小子遭澳洲拒絕入境」

2015年9月,當時在美國紅遍半邊天的克里斯小子原本預定年底12月在澳洲各大城市舉辦巡迴演唱會,但卻在9月傳出澳洲移民局因為他之前毆打女友的案底,拒絕了他的入境簽證。

澳洲政府明白的表示:很抱歉,雖然你在音樂上有貢獻,但是你不能到澳洲來,因為你的人格特質不是澳洲所歡迎的那種。(You cannot come in because you are not of the character that we expect in Australia.)

當時,克里斯在社群網站上疾呼,希望澳洲政府可以重審他的簽證,他想親自到澳洲來呼籲防範家庭暴力(domestic violence)的重要性。克裡斯認為,他所犯下的錯誤應該是警醒世人的鐘,而不是否認他的標籤。他高喊: 「不應該用一個人過去的失誤定義他!」

2015年,文章我只寫了個開頭。

當時有些隱隱約約的複雜思緒,一直沒能理清,漸漸地也就擱下了。直到最近在玩具部門挑選玩具時,發現許多玩具包裝已經被刻意毀壞,玩具失竊量之高震驚了我!突然,我想起克里斯的新聞,想起那些未理清的思緒。

克里斯說得沒錯, “ Mistakes don’t define you!” 犯過的錯誤無法定義你。

的確,我們不該拿發生過的事去定義一個人,甚至否認這個人的現在與未來。

但是英文裡有句話說得很傳神:“The past will always come back and haunt you. “ 

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各式各樣的動物表演,引發保育爭議

擁有146年歷史,經歷世界大戰和大大小小的金融危機仍屹立不搖,就連經典電影小飛象都曾描繪其演出盛況的玲玲馬戲團(RINGLING BROS),宣布在今年(2017)五月底完成最後一場表演後,永遠謝幕。

除了日漸無法負荷的成本,玲玲馬戲團的致命傷是動物團保組織的常年抗爭。隨著科技與網路的普及,近年越來越多的真實畫面流出,包括馬戲團如何用粗暴的方式逼迫(那些手段已經不能稱作為「訓練」了)動物們做出人類想要的特技;如何殘忍地對待企圖逃跑的象寶寶,影片中在旁目睹一切的象媽媽所發出的淒烈哀嚎,能讓每個母親都心碎…。

玲玲馬戲團只是動物表演的冰山一角,還有更多大小規模的動物表演,在世界各地進行著,取悅著人們。

 

表演可以,也請尊重不完美

昨天,氣溫不高但陽光普照,帶著孩子們到雪梨的動物園散步了一圈。中午過後才出發,趕上下午3點的飛鳥秀。這是我們第N次看飛鳥秀, 但卻是連續第二次看見『不完美』的表演。

第一次,老鷹先生一直假裝沒看見訓練師的招喚,無視他們手上鮮美的肉塊,說什麼也不願意結束表演回到鳥圈裡,頑固地只想站那欣賞雪梨港的美景。(PS 雪梨的Taronga Zoo擁有全雪梨最好的百萬海景,動物們可以一路從雪梨歌劇院看到雪梨大橋再到安薩Anzac大橋)

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今早開電腦收到一則有趣的訊息,網友問:該不該讓孩子帶果凍筆到學校去?

家長特地買了(跟一般筆相較)貴鬆鬆的果凍筆給孩子作為獎勵,孩子帶到學校後老師卻聯絡家長,請家長不要讓孩子帶昂貴的東西到學校去!

網友問:這樣合理嗎?孩子不是本該從小就認識貧富差距,學會接受現實、克制欲望嗎?只用「禁止」昂貴物品出現在校園來防堵,這種教育方式根本是鴕鳥心態嘛!再說,果凍筆也不是真的多貴…。

網友很好奇:澳洲學校會禁止孩子帶貴的東西去學校嗎?

為此我特地上網姑狗了:果凍筆。

在討論怎樣叫做「貴重物品」之前,先來說說大家好奇的澳洲學校作風吧!

熟悉我之前文章的朋友大概就有印象,澳洲小學生的書包裡不裝書,只裝便當和玩具(頂多一個星期帶一兩次作業去交或帶回)。文具用品都留在學校,堆在桌上或放在一個套在椅子上的袋子裡(他們管它叫chair bag),書包則幾乎都是掛在教室外風吹日曬的。玩具當然不能拿進教室,下課時間就看孩子們紛紛在書包裡撈玩具,鐘聲一響就又胡亂塞進書包內衝回教室上課。

 

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聽到一則令我很傷心的消息。

朋友的朋友,先生外遇了。不但全無避諱地和第三者在公開場合約會,甚至明目張膽地帶回家裡親熱。第三者也樂得故意留下蛛絲馬跡向元配示威。

妻子一開始因為還愛著丈夫,也為了給兩個年幼的孩子一個完整的家,而處處委曲求全。直到事情演變為不只是精神上、言語上、感情上的折磨,男人甚至用盡各種粗暴的方式虐打她。

多年的折磨,原本僅存的些微愛意早已蕩然無存。但女人依然為了孩子,不願意放棄這段婚姻。

好傻,你會說。

但是我們的身邊依然充斥著這些令人揪心的案例。

作為一個單親家庭長大的孩子,我想說:離婚,孩子不是最優先的考量,妳才是!

 

每一個婚姻的風暴,孩子都在現場

我不知道這個朋友在挨打、在被先生用暴力拖出家門、死命拉著門框不放的時候,孩子在不在場?

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因為流感,扎扎實實在床上躺了三個星期。真的只能躺著,頭無時無刻痛到快炸開,不要說翻身了,連抬手的力氣都沒有。平常病了打發臥床時間愛聽的音樂和相聲,現在連聽覺都受不了。

我在醫院工作那麼多年,從沒打過流感疫苗,流感也沒上過身。今年從臨床辭職,不用貼身照顧病人了,居然讓我得到流感?!難怪說出來混總是要還的。

澳洲醫生不管感冒,醫生是不用去看的。一個星期過去,咳到肺快彈出來了,加上高燒不退,害怕是肺炎,夜裡總算請醫生來看了一次。醫生說,沒事,這波流感很強,你大概至少還要躺兩個星期,就普拿疼和消炎藥每兩個鐘頭交替著吃吧。

我照做了,頭痛果然好轉,隔天晚上就勉強起床煮晚餐餵食一家子,但是自己什麼也吃不下,頻繁的止痛藥讓胃受不了,只好停藥。然後一躺下就又起不來了。

澳洲這波流感來勢洶洶,好多老人和小孩因為不敵病魔而過世。我年輕力壯都覺得死過一回了啊!

等我好起來,有天坐在餐桌上,先生說:「妳前幾個星期病得好可怕!」我以為他要安慰我,不知他接著問:「妳那時有在想遺言嗎?

我差點把湯澆在他頭上。

開玩笑的。

我其實還真的有在想。

但我想的不是遺言。而是,家裡的東西都是我收的,大小雜事都是我安排的,如果我真的這樣就掛掉了,他們怎麼找得到東西?從Opal卡(類似台灣的悠遊卡)到電話、水電瓦斯、信用卡、政府帳號、學費繳款、線上訂購午餐和制服…...等等,帳號密碼全是我設定的,我要是現在掛掉,他們哪知道什麼東西放在哪裡?哪個帳號什麼密碼?可能連要處理我的後事得向學校請假的流程是什麼都不知道。

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去年因為醫院規定上的一些變動,我開始認真考慮是不是該放棄臨床的工作。

其實我沒有不喜歡這個工作,反而工作的時候我都是很開心、很享受的!我喜歡跟病人互動,能為受病痛折磨的病人和家屬做點什麼,是一件很溫暖的事!但是,不知道為什麼,偏偏它就不是一份我每天起床想到要去上班就很開心的工作。而我真正一心想做的事,是當年大學聯考我心中的第一志願,受到家人強烈反對,說要是選這個科系將來我會餓死!

當時權衡了家人的期望與自己的適性,力排眾議放棄了藥學系,選擇了護理系。第一年念完差點去考轉學轉系考,因為對心裡的那個夢想依然有好多憧憬和衝動,但是大家說,第一年只是通識科目,要我念完第二年的專業科目再看看是不是真的不喜歡。念完第二年,連我自己都開始覺得,既然已經投資了兩年的時間,就把這張証照拿到,當做護神符防身也好。大學念完、國考通過,因(姻)緣巧合到了澳洲, 又想說那就先拿到澳洲的執照再說吧。接著,好不容易拿到了執照,又覺得不累積點工作經驗不是之前的投資都白費了?

 

不甘心回頭,於是一條路一直走,離原本想前往的方向,卻是越來越遠。

前幾年澳洲護理針對執照和工作新增了一些規定:若是沒有在護理領域工作超過一個年限,想回到職場必須重修Redevelopment program - 返回職場課程, 補修一些課和臨床實習。說是實習卻又不是大學護理系學生的那種,而是做正職護理師的工作,只是不拿薪水外還得繳學費。另外,若是離開護理領域超過某個年限,整個學位就得重讀了!(等於是執照被取消)

所以這些年雖然我把重心放在家庭和孩子身上,偶爾還是得回醫院打打工,讓自己一直留在雇員名單上。但是在最近醫院新增的規定之下,如果我想繼續保有這份工作和待在護理領域,我得花更多的時間在工作上,相對的就得犧牲照顧家裡、家人的時間,或是,再次放棄我好不容易重拾的夢想。

我問我自己:這麼多年的學習、工作經驗,就這樣放棄了,值得嗎?我真的確定將來不會用到這張護身符了嗎?

還是再撐個幾年再看看,等孩子更大了、我的時間更多了,再談我的夢想?

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(發表于未來Family:https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8595)

很多人問我,西方人比較開放,聽說很早就開始給孩子「性教育」了,對嗎?

在— 性教育太沈重,保護自己的身體理直更要氣壯 裡我們聊過,「性教育」因為冠上了一個「性」字,大家避之唯恐不及,彷彿開啟這個話題就開啟了潘多拉的寶盒。甚至因為怕觸及這個話題會反而揭開孩子對性的好奇,所以盡可能地拖延傳達性知識的年紀,真的迫在眉睫了,也只是三言兩語草草帶過,最好大家都霧裡看花,像中國山水畫那樣朦朧一片,中間還留白…。

但是「性教育」本不該只侷限在性行為本身,性教育應該更名為「身體教育」,從認識自己和異性的外觀開始,到內在器官、生理功能、身體變化,還有,最重要的:身體自主權。而「性」,只是當中很小的一部份。

回到剛才的問題,西方孩子很早接受性教育嗎?如果性教育=性行為的資訊,答案是:沒有。

西方國家並沒有提早教育孩子性行為的知識,一樣是到了孩子開始進入青春期,身體準備開始有孕育下一代的能力時才在這個議題上著墨。

但是「身體教育」確實是很早就開始了,有多早?2~3歲的孩子就在學了!

孩子們從學著認識感覺和情緒開始,是喜歡、是害怕、是擔心還是討厭?如果覺得不舒服、不願意,如何用言語、表情或肢體語言告訴對方:「不要碰/抱/親我,我不喜歡!」

到了4、5歲,孩子開始認識自己的身體和別人的身體哪些地方屬於「私密部位」--private parts, 這些地方都是所謂的no touch zones, 「不准碰地帶」,每個人有尊重別人的義務,更有保護自己的權利

 

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(發表于未來Family: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8561)

人際問題是最令人頭痛的!

你看,我連引言都不說,直接破題,就知道有多頭痛了…

年紀還小時男生女生都是好朋友,吵吵鬧鬧今天我不跟你玩明天我討厭你後天又像神經病一樣玩在一起了!

稍微大一點點,男生女生做朋友就開始有人要取笑,再大一點,連同性朋友之間都會有莫名其妙的問題跑出來,成人後進入職場、在社會走跳,人際問題一樣煩死人,無人能倖免。

 

沒想到當媽之後,還要連孩子的人際問題一起煩

我小小的心靈裡一直以為孩子人際間的囉哩囉唆大概要10歲以後,進入青春期才會出現,沒想到現代孩子進化這麼快,安妮8歲時我已經嘗到苦頭了。

一天下午我接到安妮同校朋友媽媽的電話,劈頭就問我:

「安妮最近還好嗎?」

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(發表于未來Family:https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8434)

 

我認識兩個孩子,從還是嬰兒到現在先後進入青春期了,除了公園或學校操場,是幾乎不帶出門的。問他們的媽媽為什麼不帶他們出去走走?買東西也可以幫忙提啊!

 

原因永遠只有一個:很難帶,管不住。

 

嬰兒期怕外面髒不想帶出去這就不用多說了;到了學步期,出去不願意坐推車很難帶,不如不要出門,在家玩也一樣(才不一樣);學齡前期雖然能走能跑了,但是只要出門就太興奮,亂跑亂摸亂拿東西,更是不敢出門!到了學齡期更難控制,大概太少出門,無論到了哪裡,在什麼場合,一律當做遊樂場追趕跑跳碰,在大眾交通工具上沒少被白眼,甚至還會破壞公物!我帶過,真的會叫不敢。

 

於是直到進入青春期了,除了校外教學或參加同學生日派對,活動範圍依然只侷限於公園和學校。孩子漸漸也不願意出門了,但奇怪的是,碰上必得出門的時候,又突然打回原形,說得好聽是恢復童真,說得坦白是依然像不懂事的小朋友一樣,大聲喧嘩、四處衝撞。

 

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寶貝,前幾天晚餐時妳興高采烈的拿了個用緞帶綁著的墜子給媽咪看。

墜子是非常別緻的心型,而且是很美麗的玫瑰金,墜子背面用優雅的字型寫了Bronze, 正面寫了Mary Kay。真的是個很漂亮、很別緻的墜子!

但是媽媽知道那不是屬於我們家的東西,所以還是要問,

「這是哪裡來的呢?」

妳先是說,「是Miss Kennedy送我的,她用這個緞帶幫我綁起來送給我!」


學校老師怎麼會無緣無故送孩子禮物?還是個這樣特別的禮物?而且,看上面的刻字,似乎是某個女孩的名字,又似乎是個小小個獎牌,媽媽的心裡有點底了。

「Miss Kennedy怎麼會送妳禮物呢?」

「因為Miss Kennedy說我很棒是個good little helper!(好幫手)」

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說起「性教育」,父母多半要倒吸一口氣,第一個念頭通常是:「還沒吧?」「現在談這個還太早吧?」

 

性教育因為冠上了一個「性」字,亞洲父母容易下意識地認為這是件過於私密的事,公開討論是一大禁忌,因此避之唯恐不及!即便,討論對象是自己因為「性」才生下的兒女。

 

那麼,今天,讓我們不談「性」教育,談談「身體」教育。

 

因為,性教育的第一步,同時也是貫穿整個教育的中心思想,正是「身體」!

 

認識自己的身體,認識身體是「自己的」。性不性?孩子會懂。

 

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(同文章發表於未來Family)

不久前和孩子一起看了電影 「海洋奇緣 Moana」,片中的一個小細節,勾起了我的興味。

整個故事的人物和情節很單純,大部份的時候,主角Moana獨挑大樑,經常可以看見她對自己信心喊話或唱歌。仔細想想曾經看過的英語電影和影集,其實常有劇中人物自言自語的片段。從前,我以為是拍攝手法,進入澳洲生活後才發現,原來他們還真的很喜歡把內心戲直接演出來耶!

常常跟同樣來自亞洲文化的朋友聊起這件事,就發現大家都有一樣的感覺,就是:這些說英文的人怎麼這麼多戲、這麼搞為(多話)啊!

有時是把正在做的動作像體育播報員一樣不停直播,像:「那我現在把這個東西拿起來拿到這邊放著,哎喲,掉了,讓我把它撿起來…。」

不然就是自己做自己的心靈導師:「可以的,我可以做到的。不要怕,沒事的,就是這樣,慢慢來,很好,你做得很好…」

我站在旁邊常常都在想: 啊你還好吧,需要我答話嗎?

開始工作後,我發現我的第一個功課,竟然是學習各式各樣的「鼓勵單字/詞」:「Fantastic! Fabulous! Well done! Good job! Way to go! Good man! Lovely! Marvelous! Beautiful!」…以上省略100句。

有了孩子、孩子開始交朋友後,我開始有大量的機會(必須)和其他的孩子接觸和互動,這些字彙+語詞庫便要又再更擴大、延伸,而且要具體、要貼近他們的心去安慰或鼓勵。

突然有一天,我發現,這些孩子,也開始跟自己對話了!尤其是在碰到困難、緊張、不知所措,或是傷心難過的時候,而對話的內容,正是平時身邊的大人總是對他們說的話!

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我一直到很久以後,才能了解不擅長表達情感的父母對兒女們的那些默默付出。那些,我們曾經以為的約束,其實是父母想擋在我們面前承擔風雨的呵護。

年輕時,自信的以為自己翱翔天際的姿勢才最美,可以飛得最高最遠,至少,一定比父母高、比父母遠。

直到必須獨力承受天空的喜怒哀樂時才發現,曾經能夠無憂無慮地飛翔,其實是因為在父母的羽翼下,無風也無雨。

 

父母用我們不曾察覺的姿態,默默地張開翅膀遮住我們頭上的烈陽和風雨,我們因此以為,世界本是這樣祥和平靜,一點都不難。

直到自己頂著豔陽、冒著狂風暴雨,仍舊奮力張開雙翅護著膀子裡的小玩意時,才赫然醒悟,曾經以為理所當然的平順,原來是這樣來的!

 

那天,在越洋電話裡和父親閒聊起最近為了孩子新購入的二手鋼琴,父親突然感慨起來:

「哎呀,以前花了那麼多錢那麼多時間,給你們學這個學那個,到底有沒有用啊?還是都浪費了?」

親愛的爸媽,雖然我沒有成為偉大的音樂家,甚至沒有走上音樂的路,像你們曾經想像過的那樣,靠音樂享有成就和名聲,或至少賺得溫飽。但在學音樂的過程裡所習得的手眼腳協調、記憶能力,還有捱過枯燥練習和突破學習瓶頸的心智鍛鍊,卻是一輩子受用的。

 

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最近安妮的朋友間流行的玩具是照片裡那些沒用的傢伙,噢不,我是說很可愛的小玩具(我真的沒料到這個連玩具都不玩了的年紀竟然流行這個??女兒心真的海底針啊)

終於我們在這個週末踏進百貨公司的玩具部門。

這些小玩意有一整盒一整盒賣的,有大盒有小盒,也有單一個像是優格包裝賣的。

安妮在選購時我發現旁邊有一些包裝竟然已經被打開了,不是損壞的那種,是認真被撕開打開,然後靠近包裝角落,明顯是小手指搆得到的地方的一兩個小傢伙已經不見了。我驚訝地再看旁邊優格包裝的那些單盒,也有好多被撕開,多數已經是空盒了!

我們倆非常的驚訝,安妮尤其義憤填膺!於是我們把一些(實在太多沒辦法全拿)已經被撕開的包裝拿去找店員,看他們是不是要做些什麼?至少把這些已經被破壞的包裝收起來。

沒想到店員兩手一攤:「算了,玩具部門的人到時候會一整個整理。反正每天整間店所有的東西都在發生這種事!」

我聽了非常訝異,同時也覺得非常難過。連在這個以治安良好、教育社經地位和收入都普遍較高著稱的區,這樣的事竟然是習以為常的在發生!

這幾天,我一直無法釋懷。其實我自己也知道這不是什麼新鮮事,也聽過更扯的例子,比方說故意把貴的產品換到便宜的產品包裝裡拿去結賬這種事八百年前我就知道了,但為什麼這次特別耿耿於懷呢?

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(發表於未來Family)

「我的裙子比較漂亮!」

「她有那個、我沒有!」

「我家房子比較大!」「哥哥有兩個為什麼我只有一個!」

「我比你高!」「姊姊可以玩iPad為什麼我不可以?」

以下省略100句…

 

這些話聽起來是不是很熟悉?

聽到這些話從小小孩的口裡吐出來,相信敲響不少父母心中的警鐘!

 

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(2016-10-03發表於未來Family: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/5413)

 

神仙教母從口袋裡摸出一雙晶瑩剔透的玻璃鞋送給仙蒂瑞拉。

如果,我是說如果。

如果,當初神仙教母多叮嚀了一句:「小心,不要弄掉、弄壞了噢!」仙蒂瑞拉的命運是否會因而改變呢?

 

 

溫順乖巧的仙蒂瑞拉,因為神仙教母的這句叮嚀,於是一路小心保護這雙美麗的鞋,最後可能有三種結果:

 

一、太想保護這雙鞋,深怕踩壞踩髒,拒絕了王子的邀舞,因此錯失王子的青睞。

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(授權刊載於媽媽經:http://mamaclub.com/learn/author/ev2753170/)

有的阿公阿嬤爺爺奶奶很有育兒經驗,但是真的要全職幫孩子把屎把尿、餵奶煮飯又兼顧品格教養,又真的心有餘而力不足。

 

有的另一半工作真的很忙、在家的時間很少,管家育兒的大小瑣事全都落在另一個人身上。

 

其他三姑媽、六表嫂、路人甲乙丙丁都很熱心,說起育兒又很有一套,孩子養得頭好壯壯、又會念書又拿獎…。

 

可是我的小孩誰在養?請讀我的唇:我!ㄨ、ㄛ我,三聲我!

 

「分享」育兒經的親戚朋友真的都很熱心,我們也發自內心的感激。但就好像坐在副駕出一張嘴的偽駕駛,有時真的會把正駕駛逼瘋…!

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(發表於未來Family: 未來世界無法預測,我能教孩子什麼?)

  

跨年夜的電視裡轉播著整場甩著螢光棒跳動的年輕汗水。

對我來說,那是一個已經過去了的青春年代。不會再重頭的,除了歲月,還有那顆激昂的心!

最近每年跨年總要感傷一次,沒錯,不是生日、不是新年,是跨年!

因為曾經有多少年呵,我也是場裡撲通撲通跳著的一粒頭,一路跳進家庭,直到有了孩子…。孩子還小的時候,時間不允許;孩子大到可以留給保姆了,自己卻失去那份激情了。日子一天天的過,今年與明年,也不過就是今天和明天。

 

我們從跳動的人群裡退出來,新的一代馬上又補進去,我們再繼續往後退,退到必須肩負下一代的養育責任。他們的世界不同了,他們的音樂我們陌生了。年輕的孩子抱著吉他在萬年天團旁按著簡單的和弦, 他們大概也聽了無數次父母叨念:「弄什麼音樂,小心以後沒飯吃!」。他們的未來不可知,卻也不可測,但心是激動的、血是沸騰的。

看看這些孩子,再看看自己的孩子,我忍不住想,該怎麼教?該教給他們什麼?我們的孩子才能在場內瘋狂的甩頭,在音樂結束時能理智的全身而退、認真生活,期待下一個悸動?

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「讚美」是一個神秘的武器!成年人如我們都喜歡聽好話了,何況單純天真、很努力表現想博得大人歡心的孩子呢?讚美不但可以「給孩子動力做出合宜的行為」,也是「最好的獎勵」!

還是小娃娃的時候有一點點進步爸媽就高興得不得了、又親又抱、又拍手又哇拉拉的叫!但是孩子越大好像給父母的驚喜就越少,你是不是也已經很久沒有像孩子跨出第一步時那樣的喜出望外了?但是孩子的心底,其實還是期待著父母驚喜的表情,看見父母眼中綻放出肯定的呀!

 

讚美其實不用等到孩子真的做了什麼驚人之舉、或是完成了一樣任務,只要針對孩子做好的事或是正在做得事給予幾個字的肯定,常常就可以幫孩子加滿油!如果當時親子關係正處於有點緊張的狀態,簡單幾個字的讚美,有時就可以免去一場風暴。

 

當然,已經很多教養專家說過,要避免像「你好棒噢!」、「真乖!」這種空泛的讚美,因為這種讚美孩子聽在耳裡並沒有什麼特殊的意義,乍聽可能有眼睛一亮的感覺(好像應該是耳朵一亮…反正就那個意思啦),但是並沒有在孩子裡的腦袋裡蓋上戳記,聽多了就失去新鮮感了。 同樣的,太多的讚美或是老是在讚美孩子,也會造成反效果!孩子可能會變得非常敏感且脆弱,覺得他做的每件小事都應該要得到讚美,要是沒有讚美,就變得患得患失,甚至焦慮!又或者,孩子因為太想要得到讚美、或是他人的注意力,而只去做那些會得到讚美的事,其它的一律不關心。這兩種結果都會造成孩子未來上學和處理人際關係上非常大的阻礙。

 

讚美孩子要抓住兩個重點:

ㄧ、針對特定事件或行為

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說到雪梨公立學校學生的公車校車(名字也太囉唆,School Bus就是了),每個父母都可以講出一卡車令人捏把冷汗或是啼笑皆非的事蹟。

 

之前說過搭錯車、忘記去搭車、自己下車沒帶妹妹下車的…。說真的,這些都是自己的責任,也是父母和孩子該一起學習的功課。老師的責任在學校教育、公車司機的責任在提供一個安全的旅程,除此之外,沒有其他人應該為你的孩子負責!

  

 

安妮從Kindergarten 開始坐School Bus (澳洲新南威爾斯州的小學第一年叫做Kindergarten, 第二年才是一年級),雖然出過一兩次包,但是一直都很謹慎,謹慎的程度到我某次在學校運動會幫忙時,一位我不認識的老師特地跑來對我說:「妳是安妮的媽媽嗎?我從看校車隊伍裡認識安妮的,她非常知道自己在做什麼,非常謹慎地確認班次和車號!是我見過最對自己負責(responsible)的Kindergarten 孩子!」

 

所以到安妮四年級,弟弟開始念Kindergarten,我也很放心的把「攜帶弟弟回家」的責任交給她。每週有兩天他們必須在另外一站下車去參加課後活動,為了保險和方便起見,我給了她一隻行動電話,以備有什麼緊急狀況時我和她可以互相聯絡。平時我也可以用公車App追蹤他們校車的位置。

 

一直都很順利,直到這一天…。

 

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