二花小姐

(發表于未來Family：https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8434)

我認識兩個孩子，從還是嬰兒到現在先後進入青春期了，除了公園或學校操場，是幾乎不帶出門的。問他們的媽媽為什麼不帶他們出去走走？買東西也可以幫忙提啊！

原因永遠只有一個：很難帶，管不住。

嬰兒期怕外面髒不想帶出去這就不用多說了；到了學步期，出去不願意坐推車很難帶，不如不要出門，在家玩也一樣（才不一樣）；學齡前期雖然能走能跑了，但是只要出門就太興奮，亂跑亂摸亂拿東西，更是不敢出門！到了學齡期更難控制，大概太少出門，無論到了哪裡，在什麼場合，一律當做遊樂場追趕跑跳碰，在大眾交通工具上沒少被白眼，甚至還會破壞公物！我帶過，真的會叫不敢。

於是直到進入青春期了，除了校外教學或參加同學生日派對，活動範圍依然只侷限於公園和學校。孩子漸漸也不願意出門了，但奇怪的是，碰上必得出門的時候，又突然打回原形，說得好聽是恢復童真，說得坦白是依然像不懂事的小朋友一樣，大聲喧嘩、四處衝撞。

孩子帶出門累壞大人一點都不稀奇，哪個孩子不好動、不好奇？走路直直踢正步眼不斜視那才叫奇怪。

但這不表示孩子無法學會出門該有的行為，以及分辨什麼場合該有什麼行為表現的能力。

3、4歲的小孩可以不懂，但若因為覺得不懂就不教，也不給他們練習的機會，到了7、8歲他不但一樣不會懂，還不會聽你的！

我在澳洲帶孩子時發現一個很有趣的現象。西方孩子嘛，跟大家印象中的差不多，自由又隨性！（為什麼說「差不多」，差在哪裡？馬上解答～）

澳洲教養法比較放鬆，提倡體諒孩子的情緒和允許適當的發洩。所以在公園、在商場經常可以看見孩子張到躺在地上打滾＋大哭大叫，父母雖然無奈但還是泰然處之，路人也見怪不怪，反而還會向父母投以「我了解，我們都走過這段」的同情眼神。

到了公園或運動場，哎呀，那是一個野啊！哪一家的孩子沒有摔斷手、跌斷腳、頭破血流過？假日的急診室全是孩子來報到（男人的運動也都在週末，所以急診裡除了小孩子還有長不大的老孩子）就連保險公司都推出「兒童專屬意外險」，澳洲孩子的野果然是經過市場行銷認證的啊…！

剛剛說，跟大家印象中的「差不多」，是因為這是一般人常見到的一面，很容易有錯誤的印象。其實還有另一面是很多人不容易見到，或是經常被忽略的。

說也奇怪，那些平常超級失控的孩子，進到了博物館、展覽會場甚至超市購物時，突然間神經都接好了！腳踏實地，小聲交談，當然也會有興奮到跳起來、大聲呼喊夥伴或爸媽來看的時候，但是自己很快會警覺到，立刻把音量放小、腳步放慢。就算真的興奮過頭，只要隨行大人一提醒，短時間內就可以恢復理智。

我一開始注意到這些這些澳洲野孩子（噓,我沒這麼說）室內室外判若兩人的表現時非常的納悶？明明剛剛還在外面還像個坦克車橫衝直撞啊！（我幾乎都忘了他們的存在）

漸漸地我發現，平常看似隨性到幾乎有點放任的澳洲父母，多數在「行為」上非常有原則。英文裡說「behave」，中文翻譯雖說是「守規矩」，但是指得又不是有形有條文的規矩，比較接近「有正確的行為」的意思。

在什麼場合，該有什麼樣子！

到人家家做客，有做客的樣子；去參加趴踢，再嗨也還是有趴踢該保持的分寸；在公園裡玩有在公園玩的樣子；在學校有在學校的樣子；在球場上有球場上的樣子；在博物館、展覽館就該有參訪的樣子，以此類推。

如果做不到，很簡單。就是「回家」！在這些場合三不五時都可以看見父母或照顧者對孩子說：「好了，你不behave，我們回家！」孩子當然不甘心，不會輕易就範， 父母先會用說理的，重申「現在立刻要回家」的原因：我們出門就約好了，沒有behave, 我們就回家！

有的孩子很天使，知道自己理虧，乖乖就走了。當然，日子通常沒那麼玫瑰，玩瘋了才會不守規矩嘛，現在被喊卡說要回家更是無法接受，情緒整個大崩潰！但是哭也好鬧也好拳打腳踢也好，好話說完後爸媽用拉得、提得、扛得，回家！

所有的兒童心理學家、行為學家都會告訴我們：「孩子就是不斷的在測試父母的極限。」他們會一直推、一直推，看這次能不能把父母的規範推大一點、推鬆一點。一旦這次被推動了，孩子是世上最聰明的生物，他們從此知道父母的弱點在哪裡、罩門在哪裡、最擋不住的攻擊又是哪一招！

所以教養裡很強調consistency --  一致性，不單指所有照顧者的態度要一致，更重要的是每次執行也都要一致、要貫徹。只要一次鬆懈了，就等著砍掉重練吧！（成人世界的法律和規範又何嘗不呢？不徹底執行的結果就是人人想鑽漏洞而且漏洞人人鑽呀！）

教養中我們也強調「因果關係」，孩子從「後果-- concequences」中學習到的，遠比大人苦口婆心、碎碎嘮叨印象深刻幾百倍，也有效幾百倍！

澳洲孩子在父母的「行為不對就回家」政策徹底執行幾次後就知道因果厲害了。未來只要輕輕提點，孩子就會有如醍醐灌頂般立刻清醒過來！

我不知道澳洲父母怎麼能這麼看得開，說回家就回家？問他們，他們總是兩手一攤，就是這樣啊！

可是對我自己要執行起來發現是有難度的耶～出門玩真的要立刻打道回府，有時不可能，有時自己也覺得很可惜呀！壞了興致可能還浪費了錢…。

所以我的解決方法是：演一齣現在就回家的戲！

找一天(事實上要多找幾天)，故意帶孩子出去，去他最常失控的地方，雖然還是告訴孩子我們要去做某某事，去某某地方玩，但是今天我其實沒有要買東西、沒有行程、沒有具體的計劃，我的目的就是讓孩子「回家」！（有這樣挖洞給自己的孩子跳得嗎？）

如果孩子今天不幸（咦？）表現很好，太好了，我們賺到一天，就好好享受沒有目的，單純和孩子在一起的時光。

如果孩子老毛病又犯了，太好了，今天就是專門拿來徹底實行：「行為不對，我們就回家！」

至於，怎樣的行為叫做「對的行為」，就沒有放諸四海接相同的標準了，要隨著孩子的年齡、心智狀態、目前行為的狀況…等等做調整。如果孩子的行為問題很多，也不要急著一次就全部糾正過來，那只會讓孩子覺得怎麼動輒得咎，心理上很難負荷反而無法控制情緒和行為！

記得一哥不滿2歲、安妮5歲時，有次和婆婆一起帶孩子到到超市購物，孩子一路跟著我的推車，幫我找下一樣要買的東西，中間偶爾脫隊去東看看西摸摸，對什麼東西都好奇（這間超市如我家廚房天曉得他們到底為什麼還是覺得什麼都很新鮮）。

帶孫帶到怕的婆婆很驚訝地說：「妳這兩個怎麼會這麼乖？出來都不會亂跑或是亂拿東西？上次那個xxx一來就太興奮，整場亂跑，還摔破了某某東西！」

因為他們常出來買東西啊！突然看見明星很興奮，要是明星住在家隔壁天天見到，也就沒那麼稀奇了是吧（誰要你舉這種例子）。因為常出來，他們知道出來到了購物的地方該有的行為是什麼，至於想摸想拿，哪個孩子不好奇？有練過就不擔心！

孩子還小時到了店裡，我們都怕孩子不小心摔壞了東西，不准他們碰，但是越不讓看、不讓拿孩子越好奇啊！

所以我告訴孩子：可以看，但是想碰一定要媽媽在的時候一起摸才可以！

當孩子想看想摸某一樣東西時我就會把那樣東西拿起來讓孩子摸（如果可以拿的話，請勿觸摸的那種當然不行），這樣做是避免孩子不小心戳得或摸得太用力東西掉到貨架下摔了。想拿的話，若是情況允許，我會讓孩子拿，同時捧著孩子的手一來幫他們分擔重量，而來保護物品。

等孩子大一點會控制力道了，懂得什麼東西是易碎的、不可以拿起來的，我就讓他們可以自己摸，但是只能用一隻手指頭！想拿起來一定要叫媽媽！

我甚至會故意帶孩子去便宜的店，練習拿之前詢問、練習小心拿起輕輕放下，就算真的打破了也還賠得起，這也是孩子從「後果-consequences」中學習的最好機會！當作花錢上課，腦力開發或補習才藝費用都捨得花了，「學習正確的行為」，花點小錢不算冤枉。

但是若不遵守我們的約定，在店裡亂跑，或是沒有經過媽媽同意就摸就拿，回家！

同樣的，如果每次去公園或遊樂場，孩子就是要霸佔著一樣玩具不輪流，或是對別的孩子有攻擊性、不禮貌，那就是只要這個行為出現，且不聽勸告，回家！

到展覽會場博物館喧嘩亂跑，警告無效，回家！

聰明的，舉一反三一定難不倒你！

最後，演「回家」這齣戲有個最重要的前置作業，就是「打廣告」！

出門前就要先告訴孩子今天去哪裡？做什麼？該有的行為是什麼？不可以出現的行為又有哪些？哪些行為出現我們就馬上回家？

出門前孩子一定都一朵花的答應，好好好我會我知道我保證。到時候記得提醒他：「我們出門前就說好的！」。記得，這是一個肯定句，不要問孩子「我們說好的，對不對？」這不是跟孩子談判，是挖洞給自己跳！孩子會耍賴會說沒有說不記得了。孩子，我只是提醒你這個事實，沒有問你！

大人們切記，這齣戲要能演出成功，一定要演好演滿！先預祝各位，開鏡順利，個個都是戲精！

（哈哈哈哈這個龜頭也太搶戲）

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