(發表于未來Family)

 

年輕的時候我很常被問到一個問題:妳從小經歷爸媽離婚,會不會讓妳對婚姻失去信心?

說也奇怪,問這個問題的通常是長輩。

我明白長輩們這麼問多是出於關心,但是本來不怕的都給他們問到覺得好像應該要怕才對。

當時因為年輕,年輕嘛,總覺得什麼事都難不倒,其實根本沒有想過這個問題,結果,年紀輕輕就走進婚姻了,不但如此,還為了婚姻遠走他鄉。

我不怕嗎?我怕死了啊!

當時我只是告訴自己,就算最後合不來真的離婚了,也還年輕,還有機會。存款簿裡的錢是足夠我自己買機票回家、重新開始的。(呵,年輕啊!)

 

當年如果想很多,大概就結不成婚了。走進婚姻,有時候真的就是需要那麼一點點衝動。

 

這些年走來,往下還有那些年要走,我們絕對不是那種能拿出來表揚說我們從沒吵過架的夫妻,反而是兩個人相處什麼架沒吵過?但或許是這份感情守得不易,或許因為人在他鄉沒什麼退路,當年澳洲交通可沒現在發達,(現在這樣都可以稱作發達了,十幾年前就…不提也罷)吵了架既沒娘家可以回,連朋友家都輕易到不了,頂多出去轉個幾圈,外面烏漆媽黑裊無人煙連24小時的便利商店都沒有,深夜問題多,還是回家好了。沒有把話說絕、把情傷透的本錢,也就學會替彼此多留一步(其實是替自己留,免得淪落街頭)這才發現,婚姻裡最不需要的,就是衝動了。

 

戀愛時吵架是增進感情,結了婚若還是用戀愛時吵架的強度互相衝擊,就傷感情了。戀愛時也覺得結婚不過是一個形式,不過就是多了一張紙。現在若你問我,多了那一張紙有沒有差?我會說:

有,差。

比沒有那張紙,差。

那張紙起初的用意是雙方因為相愛對彼此許下的承諾,但是不知怎的,那張紙漸漸地就變成了責任、變成了愛情本票、變成了理所當然的保證書、變成了惡言相向、不留餘地的後盾,我們都忘了那張薄薄的紙是建立在我們的愛情上,不是鎖住愛情的契約。 而這世上,沒有一份感情,禁得起需索無度的透支、禁得起揮霍浪擲。

 

人是很矛盾的,常常是一個人太寂寞,兩個人又太多。兩個人一起生活,生氣的時候很多,有時總想衝動的說些什麼或做些什麼以消心頭之恨,但是有多少話、多少事是一旦說了或做了就後悔的?

 

一個衝動之下,說出的話和做出的事很可能就傷了對方的自尊、傷了他/她的心,也傷了自己在對方心裡那原本美好的形象!都說覆水難收,事後再道歉,傷害卻已經造成。不巧的時候,兩個人都沒管住自己的衝動,一時的衝動,很可能就再也「回不去了」!

 

一時的衝動每個人都有,但是然後呢?問題就解決了嗎?這就是解決問題最好的辦法嗎?問題總有解,解不開的是心結。但在盛怒之下所產生的衝動,絕對不是最好的解答。

 

走進婚姻,常常需要那麼一點點衝動。一旦走進婚姻,建立起家庭了,若你/妳認為這個人值得、這段婚姻值得維持、保護這個家庭對你/妳還有意義,那麼,婚姻裡最不需要的,就是衝動。

 

延伸閱讀:我的不爽,他需要知道嗎?

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