哈囉,你好 ~ 我是二花小姐,在2002(還是2003我不記得了)離開我出生、成長的台灣,
來到地球另外一頭的澳洲,開始過著跟北半球相反的春夏秋冬。

我的外人(如果我本人是內人的話,那位叫做老公的應該就是外人?)
是一板一眼、生活規律、做事謹慎的學者(怎麼聽起來這麼無聊?)在澳洲大學教書,常常被學生氣到冒煙,
別懷疑,這些法律上來說已經成年的成年人,比小屁孩還氣人的多多多!

我帶著台灣護士+護理師執照來到澳洲,幾經考量後花了一年多的時間再念一次澳洲的大學,
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說起「性教育」,父母多半要倒吸一口氣,第一個念頭通常是:「還沒吧?」「現在談這個還太早吧?」

 

性教育因為冠上了一個「性」字,亞洲父母容易下意識地認為這是件過於私密的事,公開討論是一大禁忌,因此避之唯恐不及!即便,討論對象是自己因為「性」才生下的兒女。

 

那麼,今天,讓我們不談「性」教育,談談「身體」教育。

 

因為,性教育的第一步,同時也是貫穿整個教育的中心思想,正是「身體」!

 

認識自己的身體,認識身體是「自己的」。性不性?孩子會懂。

 

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(同文發表于良醫健康網:「這樣給藥,是在殺死病人!」在澳洲,醫護地位是平等的...醫師開的藥,護理師有權力拒給

瑞秋從病房裡走出來,大步跺到護理站,把藥單往桌上一扔,宣布:「我不給藥了!他根本不需要這麼頻繁地用這些藥!我根本是在殺死他!」

 

A先生,肝癌末期,神智已經不清,偶爾醒來時也是非常的躁動不安。醫生因此開立每隔幾個鐘頭就注射一次的止痛藥和鎮靜劑。但是這些日子來,A先生的病情每況愈下,已經不再清醒過來了,一直、一直只是沈沈地睡著。

 

單位的護理人員催促了主治醫生好幾次,希望能重新評估止痛藥與鎮靜劑的劑量和頻率,始終沒有得到回應。我們開始有點擔心。每次注射時也難掩泛起的罪惡感。照這樣高劑量和高頻率的注射下去,藥物會比疾病更快殺死A先生!沒錯,A先生是解脫了,幾乎是變相的安樂死。

 

但是,安樂死在澳洲,並不合法。

 

我們單位是血液腫瘤科病房(Oncology and Haematalogy),兼安寧照護(Palliative Care),聽起來就是個很令人憂鬱的地方吧…。單位的人力流動率也的確很高,雖然每年都有熱情滿滿的新血加入,但是很多人最終都在承受不了總是面對失去病人、卻又無能為力的悲傷中黯然退出。

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之前虎媽教育喧騰一時,美國一個社會實驗的節目於是有意測驗路人親身經歷虎媽教育小孩時會有什麼反應。實驗設定由一位亞洲面孔,英語聽起來顯然至少是移民第二代(second generation)的母親帶著約10歲的小女孩在餐廳和咖啡店做功課。過程中虎媽用很嚴厲的語氣和不好聽的話責備女兒的成績不夠理想,諸如不上進、沒出息、笨啊、懶啊之類的字眼。別桌的客人有的趁母親起身離位時偷偷把小女孩叫去安慰,對她說些鼓勵的話;有的則是直接出聲向那位虎媽演員表達抗議。

我在網路上看這些影片時壓根兒沒想到有一天竟會真實上演,而且由我本人領銜主演(還領銜主演哩)。

演誰?當然是演那位被路人嗆聲的虎媽。

丟臉?

要說丟臉也是有的。但是我覺得這不失為一場對我、對孩子,都是非常寶貴且難得的學習經驗,所以我願意不怕丟臉地和大家分享(但是我要背對鏡頭坐在黑暗中,而且導播請記得幫我變音。)

故事是這樣的(凡演出必前情提要)…

那個週末,安妮接連有兩場跳舞比賽。對我這個在亞洲教育裡成長、個性又好強的媽來說,「比賽」是件重大的事,是要非常認真迎戰的,說穿了,去比賽就是去贏的,「志在參加不在得獎」只是用來安慰人的話而已!

沒錯,大誤!! (自己掌嘴)

長大了的我,已經學會不再好強,學會把眼光放遠、不執著於眼前的輸贏。尤其面對的是從小受西方教育和文化熏陶的孩子,我知道我該用不同的態度。我心裡也明白,這不過還只是孩子小小人生的第二場和第三場比賽,真的只是表演路上的暖身操而已。然而,潛伏在我內心深處面對比賽時的那種焦慮,卻是比我所以為的還要根深蒂固、揮之不去,我以為我已經克服了的,竟然在成為母親之後伺機反撲到我的孩子身上。

比賽前的週四安妮上一對一跳舞課時,情況非常的糟。(後來我才聽說連澳洲人老師都有點動了氣,安妮也是眼眶含淚,雙方都覺得很挫折。)下課後老師對來接安妮的我說,安妮的狀況很不好,這是她教安妮以來第一次覺得擔心。安妮星期六的比賽是在下午,老師要求她在上午再多加一堂課作為補強。

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你說我有愛心也好,我是覺得自己根本不知死活,討皮痛。

如果你有孩子,大概就是那種孩子好不容易國高中了又不小心生了個「多生」或「罔市」的感覺。(我的小妹,小名就叫劉多生,你問我她有多多生?她現在高一,知道她有多多生了吧~)(好啦好啦,小妹,我們都愛妳妳最可愛了!)

 

說哪去了?.....

對啦對啦我很有愛心。我們抱著孩子都比較大了,可以幫忙了,差不多是時候再養一隻導盲犬寶寶的(錯誤)想法,又去協會報名了...

因為有一段時間沒有狗寶寶出生,這次我們等了有超過半年,接到協會通知,決定兩個孩子都請假一天,一起去迎接狗寶寶!

這次要讓孩子全程參與,有負責任的感覺(催眠自己吧我)

來了5個家庭,除了我們,其他四組都是第一次加入導盲犬寶寶的計劃,安妮很認真的做筆記,一哥我不知道他在尬麻,他有點小感冒,戴著口罩坐在旁邊

 

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所以,本該像這樣去工作的若曦小姐,這下真的成狗爾泰・若曦格格了....

原本在孩子唏哩嘩啦的哭聲中,我們答應等把後院整理好,整理得更適合小狗摧殘,就再來養一隻導盲犬寶寶....

這下好了,導盲犬寶寶還沒來,不導盲犬大寶寶回來了。

經過家裡大人們的商量,當初養若曦,除了做公益,多少也抱著「在養寵物狗之前先試試看養狗到底是什麼情況」的心情(前情提要請參考【半途而廢的導盲犬漏洗:Rosie身世揭謎】)經過了一年半,如果大人小孩都覺得我們可以應付得來「養狗」這件大事,真的打算未來養一隻寵物狗,那麼與其去寵物店挑一隻狗,不知道他的身家底細、健康狀況、個性脾氣,萬一養到一隻瘋狗也是加衰的......(喂,沒愛心)

既然若曦我們從小養到大,全身健康檢查也都做過了頭好壯壯,疫苗、結紮協會都完成了,個性溫馴到沒話說...

可以把她這樣....

這樣.....

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(同文章發表於未來Family)

不久前和孩子一起看了電影 「海洋奇緣 Moana」,片中的一個小細節,勾起了我的興味。

整個故事的人物和情節很單純,大部份的時候,主角Moana獨挑大樑,經常可以看見她對自己信心喊話或唱歌。仔細想想曾經看過的英語電影和影集,其實常有劇中人物自言自語的片段。從前,我以為是拍攝手法,進入澳洲生活後才發現,原來他們還真的很喜歡把內心戲直接演出來耶!

常常跟同樣來自亞洲文化的朋友聊起這件事,就發現大家都有一樣的感覺,就是:這些說英文的人怎麼這麼多戲、這麼搞為(多話)啊!

有時是把正在做的動作像體育播報員一樣不停直播,像:「那我現在把這個東西拿起來拿到這邊放著,哎喲,掉了,讓我把它撿起來…。」

不然就是自己做自己的心靈導師:「可以的,我可以做到的。不要怕,沒事的,就是這樣,慢慢來,很好,你做得很好…」

我站在旁邊常常都在想: 啊你還好吧,需要我答話嗎?

開始工作後,我發現我的第一個功課,竟然是學習各式各樣的「鼓勵單字/詞」:「Fantastic! Fabulous! Well done! Good job! Way to go! Good man! Lovely! Marvelous! Beautiful!」…以上省略100句。

有了孩子、孩子開始交朋友後,我開始有大量的機會(必須)和其他的孩子接觸和互動,這些字彙+語詞庫便要又再更擴大、延伸,而且要具體、要貼近他們的心去安慰或鼓勵。

突然有一天,我發現,這些孩子,也開始跟自己對話了!尤其是在碰到困難、緊張、不知所措,或是傷心難過的時候,而對話的內容,正是平時身邊的大人總是對他們說的話!

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8個禮拜即將接近尾聲時,若曦的訓練師打來電話,說她過幾天要到總公司開會,結束之後順便過來接若曦,這下…孩子又要大哭一場了…(轉頭偷笑)

 

到了約定那天,我等呀等等呀等,望穿秋水總算盼到訓練師按門鈴,若曦一看到訓練師立刻衝上去又撲又舔,親熱得好像她才是那個每天餵她吃幫她撿屎刷毛的人(咬牙)

 

不過看倌要是記得若曦畢業典禮上的表演秀,就可以理解為什麼若曦這麼愛她的訓練師!訓練師在她的眼裡根本就是“只要出現就是有東西可以吃”的人兒呀!就像孩子都愛外面的阿姨(?)(爸爸表示無辜),因為阿姨只要負責對他們好,有吃有喝有玩,但是媽媽會兇會念會罵人…(媽媽怨氣飄散中)

 

又講到哪裡去了啦…

 

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我一直到很久以後,才能了解不擅長表達情感的父母對兒女們的那些默默付出。那些,我們曾經以為的約束,其實是父母想擋在我們面前承擔風雨的呵護。

年輕時,自信的以為自己翱翔天際的姿勢才最美,可以飛得最高最遠,至少,一定比父母高、比父母遠。

直到必須獨力承受天空的喜怒哀樂時才發現,曾經能夠無憂無慮地飛翔,其實是因為在父母的羽翼下,無風也無雨。

 

父母用我們不曾察覺的姿態,默默地張開翅膀遮住我們頭上的烈陽和風雨,我們因此以為,世界本是這樣祥和平靜,一點都不難。

直到自己頂著豔陽、冒著狂風暴雨,仍舊奮力張開雙翅護著膀子裡的小玩意時,才赫然醒悟,曾經以為理所當然的平順,原來是這樣來的!

 

那天,在越洋電話裡和父親閒聊起最近為了孩子新購入的二手鋼琴,父親突然感慨起來:

「哎呀,以前花了那麼多錢那麼多時間,給你們學這個學那個,到底有沒有用啊?還是都浪費了?」

親愛的爸媽,雖然我沒有成為偉大的音樂家,甚至沒有走上音樂的路,像你們曾經想像過的那樣,靠音樂享有成就和名聲,或至少賺得溫飽。但在學音樂的過程裡所習得的手眼腳協調、記憶能力,還有捱過枯燥練習和突破學習瓶頸的心智鍛鍊,卻是一輩子受用的。

 

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是的,明明畢業了,為什麼她又在我家爽了???

再靠近一點看...

看個屁!畢業了還不快點去找工作!老娘可沒有要供你繼續讀書蛤~

還以為畢業典禮完從此要跟若曦說掰掰了...幾個禮拜後接到導盲犬協會的電話,說若曦已經完成最後的集訓,準備要到clinet家上工了,但是在client那邊準備就緒前,還有大約6~8個星期的空檔,如果我們願意,是不是可以把若曦寄放在我們這邊,這樣她就不用在協會的狗寮孤單冷清地獃上8個禮拜!

不要看我,那三個高興得不得了!!那就來吧...(好啦,也是真的有點想她了,突然少了一隻龐然大物在家裡走來走去隨時等著絆倒我,也還真的有點不習慣)

所以她又回來度假了...

孩子的玩伴又回來了

 

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是的,收到入伍令的若曦很快就去新訓了,孩子們大哭了一場、二場、三場....+碎碎碎碎碎碎碎念念念念念念念念念念....念到我發火夠了不要再念了!

為了安撫他們的情緒,我承諾等把後院整理得更適合小狗,很快我們就再來養一隻(我給自己挖這個洞也太大了根本直達地心...)

 

4個月過去了,我們突然收到協會的信:

若曦畢業了!!!!!!

身為寄養家庭的我們,受邀參加若曦的畢業典禮,現場畢業生還會進行遊行(parade),這麼嗨,當然要去~上學日?請假!

 

可是爸爸出遠門了,我哪有可能一大早開2個小時的車去協會,還好協會很貼心,竟然還準備了遊覽車!發車地點就在協會總辦公室,剛好就在離家不遠的區。

當天一大早搭公車到協會辦公室,哇賽!充滿老人啊!原來是遊覽車的目的是帶老人去校外教學,參觀導盲犬協會....

 

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最近安妮的朋友間流行的玩具是照片裡那些沒用的傢伙,噢不,我是說很可愛的小玩具(我真的沒料到這個連玩具都不玩了的年紀竟然流行這個??女兒心真的海底針啊)

終於我們在這個週末踏進百貨公司的玩具部門。

這些小玩意有一整盒一整盒賣的,有大盒有小盒,也有單一個像是優格包裝賣的。

安妮在選購時我發現旁邊有一些包裝竟然已經被打開了,不是損壞的那種,是認真被撕開打開,然後靠近包裝角落,明顯是小手指搆得到的地方的一兩個小傢伙已經不見了。我驚訝地再看旁邊優格包裝的那些單盒,也有好多被撕開,多數已經是空盒了!

我們倆非常的驚訝,安妮尤其義憤填膺!於是我們把一些(實在太多沒辦法全拿)已經被撕開的包裝拿去找店員,看他們是不是要做些什麼?至少把這些已經被破壞的包裝收起來。

沒想到店員兩手一攤:「算了,玩具部門的人到時候會一整個整理。反正每天整間店所有的東西都在發生這種事!」

我聽了非常訝異,同時也覺得非常難過。連在這個以治安良好、教育社經地位和收入都普遍較高著稱的區,這樣的事竟然是習以為常的在發生!

這幾天,我一直無法釋懷。其實我自己也知道這不是什麼新鮮事,也聽過更扯的例子,比方說故意把貴的產品換到便宜的產品包裝裡拿去結賬這種事八百年前我就知道了,但為什麼這次特別耿耿於懷呢?

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若曦的加入,最興奮的無疑就是孩子了,尤其是每次學校有那種介紹自己的寵物時她終於不用再羨慕別人了!

(不是我要說,學校弄這種活動有時真的是逼死人,古早時候家家戶戶都有庭院,現在房子越住越小,小家庭雙親都忙,能有寵物真的不容易啊!

 

 

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(發表於未來Family)

「那個當興趣就好,不要花太多時間和金錢。」

 

你的成長過程裡有大人對你說過這句話嗎?

 

長成大人了的你,對孩子說過這句話嗎?

 

安妮從4歲開始學芭蕾,除了搬家的那段時間,從無間斷。幾年下來,上課長度從每週45分鐘增加到1個半小時;過去3年,更增加到每週兩天下課後、每次兩個小時,芭蕾、爵士、踢撻舞;還有每週六早晨一個小時的一對一芭蕾課。一整年忙著考級、表演和比賽。

 

必須很現實的說,這些,都是需要金錢堆積出來的。

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(發表於未來Family)

「我的裙子比較漂亮!」

「她有那個、我沒有!」

「我家房子比較大!」「哥哥有兩個為什麼我只有一個!」

「我比你高!」「姊姊可以玩iPad為什麼我不可以?」

以下省略100句…

 

這些話聽起來是不是很熟悉?

聽到這些話從小小孩的口裡吐出來,相信敲響不少父母心中的警鐘!

 

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很慶幸協會沒有被鄰居亂投訴影響,還是很高興讓若曦繼續跟我們一起生活。

所以她繼續留下來過著掉毛掉不停和摧毀我的傢俱與花園的開心日子… (老師,還是那首你不是真的快樂,謝謝)

 

很多人好奇,萬一狗狗生病了怎麼辦?

生病了看醫生不難,難在看醫生超級貴!

台灣養寵物的朋友一定也有感覺,寵物是沒有健保的呀!

澳洲雖然有人有健保,看醫生也是不便宜,尤其是專科醫生。更何況寵物!

 

協會有自己的保健中心和獸醫師,但畢竟不是每個人都住在協會附近,像我們家到協會,飆車也要快2個小時才到得了,無法這樣奔波。

所以平時狗狗要是有什麼小毛病,或是需要立刻看醫生不能等的問題,寄養家庭都可以帶狗狗到就近的獸醫診所看診,有的診所可以直接把收據寄給協會由協會付款。

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(文章刊登於未來Family 2017-02-15: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/6821)

全職媽媽一天24小時都在上班,就因為掛著個全職媽媽的頭銜,家裡的大小事彷彿理所當然都指向妳。

職業媽媽則是兩份班接著上,一樣是24小時待命、全年無休!

 

我們開始發現,什麼都做、隨時都在的生活形態讓人狼狽極了!

聰明的,妳知道,該有一些時間把自己從家庭、子女中抽離,每個媽媽都該下班、都該有「Me Time」

 

但是親愛的,Me Time 真正的定義和使用方法,妳弄對了嗎?

 

西方國家非常強調每個媽媽都應該找到、並且持續享有Me Time,才能在團團轉的育兒和家庭生活中保有自己,不忘記自己還是個獨立的個體。、適當的Me Time 也像適時的充電,能有效提升戰鬥力!

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之前分享了我怎麼學英文的第一蠢步驟:聽!

回答:我怎麼學英文-聽力篇 http://twoflowers.pixnet.net/blog/post/394436725-learningEnglish-Listening)

 

聽,很多人就會跟說:啊就聽不懂啊!

是的,聽就是提供了最好的學習機會:單字

說到英文,我們都很會考試我們都知道:聽、說、讀、寫。

但其實仔細想想每個語言都是這樣!小寶寶學中文,也是先會聽才學說,入學之後先教認字看書,然後才來動手寫句子寫文章!

貫穿聽、說、讀、寫的中心元素,就是單字,單字不夠多、不會用,聽說讀寫沒一樣有搞頭。

 

上一篇文章裡有稍微提到怎麼從「聽」的過程裡抓住機會學習單字,今天再針對單字的部分多說一點。

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(發表於未來Family 2017-03-02: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/6967)

沖著茶,一向被我當背景噪音的晨間新聞裡突然傳來一個熟悉的名詞“Taipei"!趕緊豎起耳朵仔細聽~~ 原來新聞正在報導台灣最近沸沸揚揚進行著的、為爭取修改同性婚姻法案的遊行。

 

今天不談我對法案的態度,無論支持或反對,我相信不能失去的,是人與人之間的尊重與理性。

 

知足、感恩、體諒,是我對自己的期許。也是我最希望孩子能懷抱的心情。

今天想來聊聊體諒,對社會運動的體諒。

 

面對每一次的社會運動,人們直覺反應通常是立刻檢視自己的立場:支持?還是反對?

接著有人選擇投入陣營,或是宣揚自己的意見、或是試圖說服他人相信他的觀點,誤會、紛爭,甚至更激烈的衝突有可能因此展開。

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對想養狗的朋友,我很推薦參加導盲犬寶寶照顧計劃,Puppy Raiser Program!真的是非常難能可貴的入門體驗。

因為在整個計劃中,寄養家庭的成員要學會跟狗狗建立感情、無條件的給予包容和愛,包括他們咬爛所有玩具和球、啃爛你的傢俱、尿在高貴的地毯上、拉肚子拉得滿地滿身都是、全家都是泥巴腳印時,依然的愛和包容(不是很確定的朋友請參考之前的文章)…。

 

這裡再加碼,我妹高貴的UGG傷亡慘重…

 

 

儘管如此,還是要愛她…有圖有真相:

冬天很冷在火爐前烤火也是有揪若曦一起來烤,但她只在乎你有沒有要餵她吃…

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(2016-11-17 發表於:良醫健康網 http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?id=ARTL000075448)

 

“It’s ridiculous!” 同事中最年輕的莎拉一邊甩上staff room的門一邊沒好氣地喊。

 

「史密斯先生的家屬實在有夠誇張!他都已經這樣了,為什麼不讓他走?他們難道不知道他正在受折磨嗎?」

 

一時間所有正在泡茶的、熱飯的、吃中餐的同事們連聲附和。紛紛談起這位癌症末期病人的家屬如何不放棄治療,甚至許多醫護專業認為對病人此時狀況已是過於猛烈的治療方式家屬依然堅持進行。即使生命已走到了盡頭,脆弱的病體已經再也承受不住任何積極治療,家屬仍不願意接受安寧療法,讓病人在最少的折磨下慢慢走完所剩無幾的人生路。

 

大家你一言、我一語的越說越憤慨!這就是護理人員的可愛之處呵,明明事不關己,卻總是把所照護的病人當作親人看待,為他們不捨、為他們不平、更為他們心疼。

 

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(2016-10-03發表於未來Family: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/5413)

 

神仙教母從口袋裡摸出一雙晶瑩剔透的玻璃鞋送給仙蒂瑞拉。

如果,我是說如果。

如果,當初神仙教母多叮嚀了一句:「小心,不要弄掉、弄壞了噢!」仙蒂瑞拉的命運是否會因而改變呢?

 

 

溫順乖巧的仙蒂瑞拉,因為神仙教母的這句叮嚀,於是一路小心保護這雙美麗的鞋,最後可能有三種結果:

 

一、太想保護這雙鞋,深怕踩壞踩髒,拒絕了王子的邀舞,因此錯失王子的青睞。

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深夜收音機

最近的收件夾裡無獨有偶的出現好幾個一樣的問題:
想離開不好的環境、想追求夢想,
但又放不下感情....
更怕被感情放下....

關於人生的選擇
我可以說出很多冠冕堂皇為什麼該和不該的道理,但是
走過一遭,我怎麼會不知道

遠距離戀愛
痛,比快樂多...

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IV 靜脈輸液和給藥,是某機構學生技術考的最後一場,考過之後再一次臨床實習就可以畢業了。
 
除了技術本身,整個輸液和給藥過程中伴隨的醫學知識、藥物學、生理病理學、病人評估、注意事項,每一樣都可以說是性命攸關,真的可大可小!
這些臨床知識、評估、判斷...等等,也都會囊括在技術考試裡。當然,學生不必要什麼都知道,但是要有發現問題、解決問題的能力。所以算是一場大考,也因為攸關性命,考官要抓得特別緊。
 
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天兵學生講不完
大家好像對我被學生氣到冒煙很感興趣,
那就再來說啊(尬麻遷怒)😒

點滴知道吧,滴多快滴多慢可不是爽就好的,
是有醫囑的。通常醫囑是這麼說的:
xx mL/L over oo min/hour
xx 毫升/公升 在 oo 分鐘/時間 完成
或是
xx mL/L oo mL/hour
xx 毫升/公升 每小時oomL

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(授權刊載於媽媽經:http://mamaclub.com/learn/author/ev2753170/)

有的阿公阿嬤爺爺奶奶很有育兒經驗,但是真的要全職幫孩子把屎把尿、餵奶煮飯又兼顧品格教養,又真的心有餘而力不足。

 

有的另一半工作真的很忙、在家的時間很少,管家育兒的大小瑣事全都落在另一個人身上。

 

其他三姑媽、六表嫂、路人甲乙丙丁都很熱心,說起育兒又很有一套,孩子養得頭好壯壯、又會念書又拿獎…。

 

可是我的小孩誰在養?請讀我的唇:我!ㄨ、ㄛ我,三聲我!

 

「分享」育兒經的親戚朋友真的都很熱心,我們也發自內心的感激。但就好像坐在副駕出一張嘴的偽駕駛,有時真的會把正駕駛逼瘋…!

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😡誰!!!! 膽敢再問我

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文章分享:爸媽,對不起,我撐不下去了

作者:彭菊仙

****

除了下一代的教養,很快的我們要面對的是父母的老去和隨之而來的病痛。失去行動自如、耳清目明的獨立,父母也著實不好受。

生活的壓力和照顧父母的重擔,同時可能還要應付父母的情緒,有多少家庭硬撐著、又有多少家庭撐不住垮了...。

一直都有保持聯絡的大學老師,多年在台灣推廣長照不遺餘力。最近我也非常榮幸與在台灣長照領域深耕多年的機構有接觸。正在思考怎樣結合新工作帶給我對澳洲老人照護aged care的不同體驗時,突然彭老師的文章就來了!

長照很重要,正是因為一次牽動著整個社會多代的人,足以撼動整個國家的經濟能力和人民生產力。

沒有適當且充足的長照資源,倒下的不只是個人,最後老無所終、壯無所用、幼無所養,再優秀的人才、再強盛的國家,也經不起拖磨...。

我正在了解台灣的長照,希望有機會慢慢和大家分享,願你們也花一點點時間了解,或許這個議題看似離我們很遙遠,但是只要輕輕回頭看,你會發現它無處不在!

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(發表於未來Family: 未來世界無法預測,我能教孩子什麼?)

  

跨年夜的電視裡轉播著整場甩著螢光棒跳動的年輕汗水。

對我來說,那是一個已經過去了的青春年代。不會再重頭的,除了歲月,還有那顆激昂的心!

最近每年跨年總要感傷一次,沒錯,不是生日、不是新年,是跨年!

因為曾經有多少年呵,我也是場裡撲通撲通跳著的一粒頭,一路跳進家庭,直到有了孩子…。孩子還小的時候,時間不允許;孩子大到可以留給保姆了,自己卻失去那份激情了。日子一天天的過,今年與明年,也不過就是今天和明天。

 

我們從跳動的人群裡退出來,新的一代馬上又補進去,我們再繼續往後退,退到必須肩負下一代的養育責任。他們的世界不同了,他們的音樂我們陌生了。年輕的孩子抱著吉他在萬年天團旁按著簡單的和弦, 他們大概也聽了無數次父母叨念:「弄什麼音樂,小心以後沒飯吃!」。他們的未來不可知,卻也不可測,但心是激動的、血是沸騰的。

看看這些孩子,再看看自己的孩子,我忍不住想,該怎麼教?該教給他們什麼?我們的孩子才能在場內瘋狂的甩頭,在音樂結束時能理智的全身而退、認真生活,期待下一個悸動?

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「讚美」是一個神秘的武器!成年人如我們都喜歡聽好話了,何況單純天真、很努力表現想博得大人歡心的孩子呢?讚美不但可以「給孩子動力做出合宜的行為」,也是「最好的獎勵」!

還是小娃娃的時候有一點點進步爸媽就高興得不得了、又親又抱、又拍手又哇拉拉的叫!但是孩子越大好像給父母的驚喜就越少,你是不是也已經很久沒有像孩子跨出第一步時那樣的喜出望外了?但是孩子的心底,其實還是期待著父母驚喜的表情,看見父母眼中綻放出肯定的呀!

 

讚美其實不用等到孩子真的做了什麼驚人之舉、或是完成了一樣任務,只要針對孩子做好的事或是正在做得事給予幾個字的肯定,常常就可以幫孩子加滿油!如果當時親子關係正處於有點緊張的狀態,簡單幾個字的讚美,有時就可以免去一場風暴。

 

當然,已經很多教養專家說過,要避免像「你好棒噢!」、「真乖!」這種空泛的讚美,因為這種讚美孩子聽在耳裡並沒有什麼特殊的意義,乍聽可能有眼睛一亮的感覺(好像應該是耳朵一亮…反正就那個意思啦),但是並沒有在孩子裡的腦袋裡蓋上戳記,聽多了就失去新鮮感了。 同樣的,太多的讚美或是老是在讚美孩子,也會造成反效果!孩子可能會變得非常敏感且脆弱,覺得他做的每件小事都應該要得到讚美,要是沒有讚美,就變得患得患失,甚至焦慮!又或者,孩子因為太想要得到讚美、或是他人的注意力,而只去做那些會得到讚美的事,其它的一律不關心。這兩種結果都會造成孩子未來上學和處理人際關係上非常大的阻礙。

 

讚美孩子要抓住兩個重點:

ㄧ、針對特定事件或行為

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