哈囉,你好 ~ 我是二花小姐,在2002(還是2003我不記得了)離開我出生、成長的台灣,
來到地球另外一頭的澳洲,開始過著跟北半球相反的春夏秋冬。

我的外人(如果我本人是內人的話,那位叫做老公的應該就是外人?)
是一板一眼、生活規律、做事謹慎的學者(怎麼聽起來這麼無聊?)在澳洲大學教書,常常被學生氣到冒煙,
別懷疑,這些法律上來說已經成年的成年人,比小屁孩還氣人的多多多!

我帶著台灣護士+護理師執照來到澳洲,幾經考量後花了一年多的時間再念一次澳洲的大學,
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我的草稿夾裡一直存著一篇文章草稿,從2015年一直存著。

「美國歌手克里斯小子遭澳洲拒絕入境」

2015年9月,當時在美國紅遍半邊天的克里斯小子原本預定年底12月在澳洲各大城市舉辦巡迴演唱會,但卻在9月傳出澳洲移民局因為他之前毆打女友的案底,拒絕了他的入境簽證。

澳洲政府明白的表示:很抱歉,雖然你在音樂上有貢獻,但是你不能到澳洲來,因為你的人格特質不是澳洲所歡迎的那種。(You cannot come in because you are not of the character that we expect in Australia.)

當時,克里斯在社群網站上疾呼,希望澳洲政府可以重審他的簽證,他想親自到澳洲來呼籲防範家庭暴力(domestic violence)的重要性。克裡斯認為,他所犯下的錯誤應該是警醒世人的鐘,而不是否認他的標籤。他高喊: 「不應該用一個人過去的失誤定義他!」

2015年,文章我只寫了個開頭。

當時有些隱隱約約的複雜思緒,一直沒能理清,漸漸地也就擱下了。直到最近在玩具部門挑選玩具時,發現許多玩具包裝已經被刻意毀壞,玩具失竊量之高震驚了我!突然,我想起克里斯的新聞,想起那些未理清的思緒。

克里斯說得沒錯, “ Mistakes don’t define you!” 犯過的錯誤無法定義你。

的確,我們不該拿發生過的事去定義一個人,甚至否認這個人的現在與未來。

但是英文裡有句話說得很傳神:“The past will always come back and haunt you. “ 

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各式各樣的動物表演,引發保育爭議

擁有146年歷史,經歷世界大戰和大大小小的金融危機仍屹立不搖,就連經典電影小飛象都曾描繪其演出盛況的玲玲馬戲團(RINGLING BROS),宣布在今年(2017)五月底完成最後一場表演後,永遠謝幕。

除了日漸無法負荷的成本,玲玲馬戲團的致命傷是動物團保組織的常年抗爭。隨著科技與網路的普及,近年越來越多的真實畫面流出,包括馬戲團如何用粗暴的方式逼迫(那些手段已經不能稱作為「訓練」了)動物們做出人類想要的特技;如何殘忍地對待企圖逃跑的象寶寶,影片中在旁目睹一切的象媽媽所發出的淒烈哀嚎,能讓每個母親都心碎…。

玲玲馬戲團只是動物表演的冰山一角,還有更多大小規模的動物表演,在世界各地進行著,取悅著人們。

 

表演可以,也請尊重不完美

昨天,氣溫不高但陽光普照,帶著孩子們到雪梨的動物園散步了一圈。中午過後才出發,趕上下午3點的飛鳥秀。這是我們第N次看飛鳥秀, 但卻是連續第二次看見『不完美』的表演。

第一次,老鷹先生一直假裝沒看見訓練師的招喚,無視他們手上鮮美的肉塊,說什麼也不願意結束表演回到鳥圈裡,頑固地只想站那欣賞雪梨港的美景。(PS 雪梨的Taronga Zoo擁有全雪梨最好的百萬海景,動物們可以一路從雪梨歌劇院看到雪梨大橋再到安薩Anzac大橋)

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今早開電腦收到一則有趣的訊息,網友問:該不該讓孩子帶果凍筆到學校去?

家長特地買了(跟一般筆相較)貴鬆鬆的果凍筆給孩子作為獎勵,孩子帶到學校後老師卻聯絡家長,請家長不要讓孩子帶昂貴的東西到學校去!

網友問:這樣合理嗎?孩子不是本該從小就認識貧富差距,學會接受現實、克制欲望嗎?只用「禁止」昂貴物品出現在校園來防堵,這種教育方式根本是鴕鳥心態嘛!再說,果凍筆也不是真的多貴…。

網友很好奇:澳洲學校會禁止孩子帶貴的東西去學校嗎?

為此我特地上網姑狗了:果凍筆。

在討論怎樣叫做「貴重物品」之前,先來說說大家好奇的澳洲學校作風吧!

熟悉我之前文章的朋友大概就有印象,澳洲小學生的書包裡不裝書,只裝便當和玩具(頂多一個星期帶一兩次作業去交或帶回)。文具用品都留在學校,堆在桌上或放在一個套在椅子上的袋子裡(他們管它叫chair bag),書包則幾乎都是掛在教室外風吹日曬的。玩具當然不能拿進教室,下課時間就看孩子們紛紛在書包裡撈玩具,鐘聲一響就又胡亂塞進書包內衝回教室上課。

 

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聽到一則令我很傷心的消息。

朋友的朋友,先生外遇了。不但全無避諱地和第三者在公開場合約會,甚至明目張膽地帶回家裡親熱。第三者也樂得故意留下蛛絲馬跡向元配示威。

妻子一開始因為還愛著丈夫,也為了給兩個年幼的孩子一個完整的家,而處處委曲求全。直到事情演變為不只是精神上、言語上、感情上的折磨,男人甚至用盡各種粗暴的方式虐打她。

多年的折磨,原本僅存的些微愛意早已蕩然無存。但女人依然為了孩子,不願意放棄這段婚姻。

好傻,你會說。

但是我們的身邊依然充斥著這些令人揪心的案例。

作為一個單親家庭長大的孩子,我想說:離婚,孩子不是最優先的考量,妳才是!

 

每一個婚姻的風暴,孩子都在現場

我不知道這個朋友在挨打、在被先生用暴力拖出家門、死命拉著門框不放的時候,孩子在不在場?

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因為流感,扎扎實實在床上躺了三個星期。真的只能躺著,頭無時無刻痛到快炸開,不要說翻身了,連抬手的力氣都沒有。平常病了打發臥床時間愛聽的音樂和相聲,現在連聽覺都受不了。

我在醫院工作那麼多年,從沒打過流感疫苗,流感也沒上過身。今年從臨床辭職,不用貼身照顧病人了,居然讓我得到流感?!難怪說出來混總是要還的。

澳洲醫生不管感冒,醫生是不用去看的。一個星期過去,咳到肺快彈出來了,加上高燒不退,害怕是肺炎,夜裡總算請醫生來看了一次。醫生說,沒事,這波流感很強,你大概至少還要躺兩個星期,就普拿疼和消炎藥每兩個鐘頭交替著吃吧。

我照做了,頭痛果然好轉,隔天晚上就勉強起床煮晚餐餵食一家子,但是自己什麼也吃不下,頻繁的止痛藥讓胃受不了,只好停藥。然後一躺下就又起不來了。

澳洲這波流感來勢洶洶,好多老人和小孩因為不敵病魔而過世。我年輕力壯都覺得死過一回了啊!

等我好起來,有天坐在餐桌上,先生說:「妳前幾個星期病得好可怕!」我以為他要安慰我,不知他接著問:「妳那時有在想遺言嗎?

我差點把湯澆在他頭上。

開玩笑的。

我其實還真的有在想。

但我想的不是遺言。而是,家裡的東西都是我收的,大小雜事都是我安排的,如果我真的這樣就掛掉了,他們怎麼找得到東西?從Opal卡(類似台灣的悠遊卡)到電話、水電瓦斯、信用卡、政府帳號、學費繳款、線上訂購午餐和制服…...等等,帳號密碼全是我設定的,我要是現在掛掉,他們哪知道什麼東西放在哪裡?哪個帳號什麼密碼?可能連要處理我的後事得向學校請假的流程是什麼都不知道。

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去年因為醫院規定上的一些變動,我開始認真考慮是不是該放棄臨床的工作。

其實我沒有不喜歡這個工作,反而工作的時候我都是很開心、很享受的!我喜歡跟病人互動,能為受病痛折磨的病人和家屬做點什麼,是一件很溫暖的事!但是,不知道為什麼,偏偏它就不是一份我每天起床想到要去上班就很開心的工作。而我真正一心想做的事,是當年大學聯考我心中的第一志願,受到家人強烈反對,說要是選這個科系將來我會餓死!

當時權衡了家人的期望與自己的適性,力排眾議放棄了藥學系,選擇了護理系。第一年念完差點去考轉學轉系考,因為對心裡的那個夢想依然有好多憧憬和衝動,但是大家說,第一年只是通識科目,要我念完第二年的專業科目再看看是不是真的不喜歡。念完第二年,連我自己都開始覺得,既然已經投資了兩年的時間,就把這張証照拿到,當做護神符防身也好。大學念完、國考通過,因(姻)緣巧合到了澳洲, 又想說那就先拿到澳洲的執照再說吧。接著,好不容易拿到了執照,又覺得不累積點工作經驗不是之前的投資都白費了?

 

不甘心回頭,於是一條路一直走,離原本想前往的方向,卻是越來越遠。

前幾年澳洲護理針對執照和工作新增了一些規定:若是沒有在護理領域工作超過一個年限,想回到職場必須重修Redevelopment program - 返回職場課程, 補修一些課和臨床實習。說是實習卻又不是大學護理系學生的那種,而是做正職護理師的工作,只是不拿薪水外還得繳學費。另外,若是離開護理領域超過某個年限,整個學位就得重讀了!(等於是執照被取消)

所以這些年雖然我把重心放在家庭和孩子身上,偶爾還是得回醫院打打工,讓自己一直留在雇員名單上。但是在最近醫院新增的規定之下,如果我想繼續保有這份工作和待在護理領域,我得花更多的時間在工作上,相對的就得犧牲照顧家裡、家人的時間,或是,再次放棄我好不容易重拾的夢想。

我問我自己:這麼多年的學習、工作經驗,就這樣放棄了,值得嗎?我真的確定將來不會用到這張護身符了嗎?

還是再撐個幾年再看看,等孩子更大了、我的時間更多了,再談我的夢想?

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(發表于未來Family:https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8595)

很多人問我,西方人比較開放,聽說很早就開始給孩子「性教育」了,對嗎?

在— 性教育太沈重,保護自己的身體理直更要氣壯 裡我們聊過,「性教育」因為冠上了一個「性」字,大家避之唯恐不及,彷彿開啟這個話題就開啟了潘多拉的寶盒。甚至因為怕觸及這個話題會反而揭開孩子對性的好奇,所以盡可能地拖延傳達性知識的年紀,真的迫在眉睫了,也只是三言兩語草草帶過,最好大家都霧裡看花,像中國山水畫那樣朦朧一片,中間還留白…。

但是「性教育」本不該只侷限在性行為本身,性教育應該更名為「身體教育」,從認識自己和異性的外觀開始,到內在器官、生理功能、身體變化,還有,最重要的:身體自主權。而「性」,只是當中很小的一部份。

回到剛才的問題,西方孩子很早接受性教育嗎?如果性教育=性行為的資訊,答案是:沒有。

西方國家並沒有提早教育孩子性行為的知識,一樣是到了孩子開始進入青春期,身體準備開始有孕育下一代的能力時才在這個議題上著墨。

但是「身體教育」確實是很早就開始了,有多早?2~3歲的孩子就在學了!

孩子們從學著認識感覺和情緒開始,是喜歡、是害怕、是擔心還是討厭?如果覺得不舒服、不願意,如何用言語、表情或肢體語言告訴對方:「不要碰/抱/親我,我不喜歡!」

到了4、5歲,孩子開始認識自己的身體和別人的身體哪些地方屬於「私密部位」--private parts, 這些地方都是所謂的no touch zones, 「不准碰地帶」,每個人有尊重別人的義務,更有保護自己的權利

 

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(發表于未來Family: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8561)

人際問題是最令人頭痛的!

你看,我連引言都不說,直接破題,就知道有多頭痛了…

年紀還小時男生女生都是好朋友,吵吵鬧鬧今天我不跟你玩明天我討厭你後天又像神經病一樣玩在一起了!

稍微大一點點,男生女生做朋友就開始有人要取笑,再大一點,連同性朋友之間都會有莫名其妙的問題跑出來,成人後進入職場、在社會走跳,人際問題一樣煩死人,無人能倖免。

 

沒想到當媽之後,還要連孩子的人際問題一起煩

我小小的心靈裡一直以為孩子人際間的囉哩囉唆大概要10歲以後,進入青春期才會出現,沒想到現代孩子進化這麼快,安妮8歲時我已經嘗到苦頭了。

一天下午我接到安妮同校朋友媽媽的電話,劈頭就問我:

「安妮最近還好嗎?」

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(發表于未來Family:https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8434)

 

我認識兩個孩子,從還是嬰兒到現在先後進入青春期了,除了公園或學校操場,是幾乎不帶出門的。問他們的媽媽為什麼不帶他們出去走走?買東西也可以幫忙提啊!

 

原因永遠只有一個:很難帶,管不住。

 

嬰兒期怕外面髒不想帶出去這就不用多說了;到了學步期,出去不願意坐推車很難帶,不如不要出門,在家玩也一樣(才不一樣);學齡前期雖然能走能跑了,但是只要出門就太興奮,亂跑亂摸亂拿東西,更是不敢出門!到了學齡期更難控制,大概太少出門,無論到了哪裡,在什麼場合,一律當做遊樂場追趕跑跳碰,在大眾交通工具上沒少被白眼,甚至還會破壞公物!我帶過,真的會叫不敢。

 

於是直到進入青春期了,除了校外教學或參加同學生日派對,活動範圍依然只侷限於公園和學校。孩子漸漸也不願意出門了,但奇怪的是,碰上必得出門的時候,又突然打回原形,說得好聽是恢復童真,說得坦白是依然像不懂事的小朋友一樣,大聲喧嘩、四處衝撞。

 

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寶貝,前幾天晚餐時妳興高采烈的拿了個用緞帶綁著的墜子給媽咪看。

墜子是非常別緻的心型,而且是很美麗的玫瑰金,墜子背面用優雅的字型寫了Bronze, 正面寫了Mary Kay。真的是個很漂亮、很別緻的墜子!

但是媽媽知道那不是屬於我們家的東西,所以還是要問,

「這是哪裡來的呢?」

妳先是說,「是Miss Kennedy送我的,她用這個緞帶幫我綁起來送給我!」


學校老師怎麼會無緣無故送孩子禮物?還是個這樣特別的禮物?而且,看上面的刻字,似乎是某個女孩的名字,又似乎是個小小個獎牌,媽媽的心裡有點底了。

「Miss Kennedy怎麼會送妳禮物呢?」

「因為Miss Kennedy說我很棒是個good little helper!(好幫手)」

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說起「性教育」,父母多半要倒吸一口氣,第一個念頭通常是:「還沒吧?」「現在談這個還太早吧?」

 

性教育因為冠上了一個「性」字,亞洲父母容易下意識地認為這是件過於私密的事,公開討論是一大禁忌,因此避之唯恐不及!即便,討論對象是自己因為「性」才生下的兒女。

 

那麼,今天,讓我們不談「性」教育,談談「身體」教育。

 

因為,性教育的第一步,同時也是貫穿整個教育的中心思想,正是「身體」!

 

認識自己的身體,認識身體是「自己的」。性不性?孩子會懂。

 

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(同文發表于良醫健康網:「這樣給藥,是在殺死病人!」在澳洲,醫護地位是平等的...醫師開的藥,護理師有權力拒給

瑞秋從病房裡走出來,大步跺到護理站,把藥單往桌上一扔,宣布:「我不給藥了!他根本不需要這麼頻繁地用這些藥!我根本是在殺死他!」

 

A先生,肝癌末期,神智已經不清,偶爾醒來時也是非常的躁動不安。醫生因此開立每隔幾個鐘頭就注射一次的止痛藥和鎮靜劑。但是這些日子來,A先生的病情每況愈下,已經不再清醒過來了,一直、一直只是沈沈地睡著。

 

單位的護理人員催促了主治醫生好幾次,希望能重新評估止痛藥與鎮靜劑的劑量和頻率,始終沒有得到回應。我們開始有點擔心。每次注射時也難掩泛起的罪惡感。照這樣高劑量和高頻率的注射下去,藥物會比疾病更快殺死A先生!沒錯,A先生是解脫了,幾乎是變相的安樂死。

 

但是,安樂死在澳洲,並不合法。

 

我們單位是血液腫瘤科病房(Oncology and Haematalogy),兼安寧照護(Palliative Care),聽起來就是個很令人憂鬱的地方吧…。單位的人力流動率也的確很高,雖然每年都有熱情滿滿的新血加入,但是很多人最終都在承受不了總是面對失去病人、卻又無能為力的悲傷中黯然退出。

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之前虎媽教育喧騰一時,美國一個社會實驗的節目於是有意測驗路人親身經歷虎媽教育小孩時會有什麼反應。實驗設定由一位亞洲面孔,英語聽起來顯然至少是移民第二代(second generation)的母親帶著約10歲的小女孩在餐廳和咖啡店做功課。過程中虎媽用很嚴厲的語氣和不好聽的話責備女兒的成績不夠理想,諸如不上進、沒出息、笨啊、懶啊之類的字眼。別桌的客人有的趁母親起身離位時偷偷把小女孩叫去安慰,對她說些鼓勵的話;有的則是直接出聲向那位虎媽演員表達抗議。

我在網路上看這些影片時壓根兒沒想到有一天竟會真實上演,而且由我本人領銜主演(還領銜主演哩)。

演誰?當然是演那位被路人嗆聲的虎媽。

丟臉?

要說丟臉也是有的。但是我覺得這不失為一場對我、對孩子,都是非常寶貴且難得的學習經驗,所以我願意不怕丟臉地和大家分享(但是我要背對鏡頭坐在黑暗中,而且導播請記得幫我變音。)

故事是這樣的(凡演出必前情提要)…

那個週末,安妮接連有兩場跳舞比賽。對我這個在亞洲教育裡成長、個性又好強的媽來說,「比賽」是件重大的事,是要非常認真迎戰的,說穿了,去比賽就是去贏的,「志在參加不在得獎」只是用來安慰人的話而已!

沒錯,大誤!! (自己掌嘴)

長大了的我,已經學會不再好強,學會把眼光放遠、不執著於眼前的輸贏。尤其面對的是從小受西方教育和文化熏陶的孩子,我知道我該用不同的態度。我心裡也明白,這不過還只是孩子小小人生的第二場和第三場比賽,真的只是表演路上的暖身操而已。然而,潛伏在我內心深處面對比賽時的那種焦慮,卻是比我所以為的還要根深蒂固、揮之不去,我以為我已經克服了的,竟然在成為母親之後伺機反撲到我的孩子身上。

比賽前的週四安妮上一對一跳舞課時,情況非常的糟。(後來我才聽說連澳洲人老師都有點動了氣,安妮也是眼眶含淚,雙方都覺得很挫折。)下課後老師對來接安妮的我說,安妮的狀況很不好,這是她教安妮以來第一次覺得擔心。安妮星期六的比賽是在下午,老師要求她在上午再多加一堂課作為補強。

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你說我有愛心也好,我是覺得自己根本不知死活,討皮痛。

如果你有孩子,大概就是那種孩子好不容易國高中了又不小心生了個「多生」或「罔市」的感覺。(我的小妹,小名就叫劉多生,你問我她有多多生?她現在高一,知道她有多多生了吧~)(好啦好啦,小妹,我們都愛妳妳最可愛了!)

 

說哪去了?.....

對啦對啦我很有愛心。我們抱著孩子都比較大了,可以幫忙了,差不多是時候再養一隻導盲犬寶寶的(錯誤)想法,又去協會報名了...

因為有一段時間沒有狗寶寶出生,這次我們等了有超過半年,接到協會通知,決定兩個孩子都請假一天,一起去迎接狗寶寶!

這次要讓孩子全程參與,有負責任的感覺(催眠自己吧我)

來了5個家庭,除了我們,其他四組都是第一次加入導盲犬寶寶的計劃,安妮很認真的做筆記,一哥我不知道他在尬麻,他有點小感冒,戴著口罩坐在旁邊

 

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所以,本該像這樣去工作的若曦小姐,這下真的成狗爾泰・若曦格格了....

原本在孩子唏哩嘩啦的哭聲中,我們答應等把後院整理好,整理得更適合小狗摧殘,就再來養一隻導盲犬寶寶....

這下好了,導盲犬寶寶還沒來,不導盲犬大寶寶回來了。

經過家裡大人們的商量,當初養若曦,除了做公益,多少也抱著「在養寵物狗之前先試試看養狗到底是什麼情況」的心情(前情提要請參考【半途而廢的導盲犬漏洗:Rosie身世揭謎】)經過了一年半,如果大人小孩都覺得我們可以應付得來「養狗」這件大事,真的打算未來養一隻寵物狗,那麼與其去寵物店挑一隻狗,不知道他的身家底細、健康狀況、個性脾氣,萬一養到一隻瘋狗也是加衰的......(喂,沒愛心)

既然若曦我們從小養到大,全身健康檢查也都做過了頭好壯壯,疫苗、結紮協會都完成了,個性溫馴到沒話說...

可以把她這樣....

這樣.....

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(同文章發表於未來Family)

不久前和孩子一起看了電影 「海洋奇緣 Moana」,片中的一個小細節,勾起了我的興味。

整個故事的人物和情節很單純,大部份的時候,主角Moana獨挑大樑,經常可以看見她對自己信心喊話或唱歌。仔細想想曾經看過的英語電影和影集,其實常有劇中人物自言自語的片段。從前,我以為是拍攝手法,進入澳洲生活後才發現,原來他們還真的很喜歡把內心戲直接演出來耶!

常常跟同樣來自亞洲文化的朋友聊起這件事,就發現大家都有一樣的感覺,就是:這些說英文的人怎麼這麼多戲、這麼搞為(多話)啊!

有時是把正在做的動作像體育播報員一樣不停直播,像:「那我現在把這個東西拿起來拿到這邊放著,哎喲,掉了,讓我把它撿起來…。」

不然就是自己做自己的心靈導師:「可以的,我可以做到的。不要怕,沒事的,就是這樣,慢慢來,很好,你做得很好…」

我站在旁邊常常都在想: 啊你還好吧,需要我答話嗎?

開始工作後,我發現我的第一個功課,竟然是學習各式各樣的「鼓勵單字/詞」:「Fantastic! Fabulous! Well done! Good job! Way to go! Good man! Lovely! Marvelous! Beautiful!」…以上省略100句。

有了孩子、孩子開始交朋友後,我開始有大量的機會(必須)和其他的孩子接觸和互動,這些字彙+語詞庫便要又再更擴大、延伸,而且要具體、要貼近他們的心去安慰或鼓勵。

突然有一天,我發現,這些孩子,也開始跟自己對話了!尤其是在碰到困難、緊張、不知所措,或是傷心難過的時候,而對話的內容,正是平時身邊的大人總是對他們說的話!

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8個禮拜即將接近尾聲時,若曦的訓練師打來電話,說她過幾天要到總公司開會,結束之後順便過來接若曦,這下…孩子又要大哭一場了…(轉頭偷笑)

 

到了約定那天,我等呀等等呀等,望穿秋水總算盼到訓練師按門鈴,若曦一看到訓練師立刻衝上去又撲又舔,親熱得好像她才是那個每天餵她吃幫她撿屎刷毛的人(咬牙)

 

不過看倌要是記得若曦畢業典禮上的表演秀,就可以理解為什麼若曦這麼愛她的訓練師!訓練師在她的眼裡根本就是“只要出現就是有東西可以吃”的人兒呀!就像孩子都愛外面的阿姨(?)(爸爸表示無辜),因為阿姨只要負責對他們好,有吃有喝有玩,但是媽媽會兇會念會罵人…(媽媽怨氣飄散中)

 

又講到哪裡去了啦…

 

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我一直到很久以後,才能了解不擅長表達情感的父母對兒女們的那些默默付出。那些,我們曾經以為的約束,其實是父母想擋在我們面前承擔風雨的呵護。

年輕時,自信的以為自己翱翔天際的姿勢才最美,可以飛得最高最遠,至少,一定比父母高、比父母遠。

直到必須獨力承受天空的喜怒哀樂時才發現,曾經能夠無憂無慮地飛翔,其實是因為在父母的羽翼下,無風也無雨。

 

父母用我們不曾察覺的姿態,默默地張開翅膀遮住我們頭上的烈陽和風雨,我們因此以為,世界本是這樣祥和平靜,一點都不難。

直到自己頂著豔陽、冒著狂風暴雨,仍舊奮力張開雙翅護著膀子裡的小玩意時,才赫然醒悟,曾經以為理所當然的平順,原來是這樣來的!

 

那天,在越洋電話裡和父親閒聊起最近為了孩子新購入的二手鋼琴,父親突然感慨起來:

「哎呀,以前花了那麼多錢那麼多時間,給你們學這個學那個,到底有沒有用啊?還是都浪費了?」

親愛的爸媽,雖然我沒有成為偉大的音樂家,甚至沒有走上音樂的路,像你們曾經想像過的那樣,靠音樂享有成就和名聲,或至少賺得溫飽。但在學音樂的過程裡所習得的手眼腳協調、記憶能力,還有捱過枯燥練習和突破學習瓶頸的心智鍛鍊,卻是一輩子受用的。

 

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是的,明明畢業了,為什麼她又在我家爽了???

再靠近一點看...

看個屁!畢業了還不快點去找工作!老娘可沒有要供你繼續讀書蛤~

還以為畢業典禮完從此要跟若曦說掰掰了...幾個禮拜後接到導盲犬協會的電話,說若曦已經完成最後的集訓,準備要到clinet家上工了,但是在client那邊準備就緒前,還有大約6~8個星期的空檔,如果我們願意,是不是可以把若曦寄放在我們這邊,這樣她就不用在協會的狗寮孤單冷清地獃上8個禮拜!

不要看我,那三個高興得不得了!!那就來吧...(好啦,也是真的有點想她了,突然少了一隻龐然大物在家裡走來走去隨時等著絆倒我,也還真的有點不習慣)

所以她又回來度假了...

孩子的玩伴又回來了

 

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是的,收到入伍令的若曦很快就去新訓了,孩子們大哭了一場、二場、三場....+碎碎碎碎碎碎碎念念念念念念念念念念....念到我發火夠了不要再念了!

為了安撫他們的情緒,我承諾等把後院整理得更適合小狗,很快我們就再來養一隻(我給自己挖這個洞也太大了根本直達地心...)

 

4個月過去了,我們突然收到協會的信:

若曦畢業了!!!!!!

身為寄養家庭的我們,受邀參加若曦的畢業典禮,現場畢業生還會進行遊行(parade),這麼嗨,當然要去~上學日?請假!

 

可是爸爸出遠門了,我哪有可能一大早開2個小時的車去協會,還好協會很貼心,竟然還準備了遊覽車!發車地點就在協會總辦公室,剛好就在離家不遠的區。

當天一大早搭公車到協會辦公室,哇賽!充滿老人啊!原來是遊覽車的目的是帶老人去校外教學,參觀導盲犬協會....

 

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最近安妮的朋友間流行的玩具是照片裡那些沒用的傢伙,噢不,我是說很可愛的小玩具(我真的沒料到這個連玩具都不玩了的年紀竟然流行這個??女兒心真的海底針啊)

終於我們在這個週末踏進百貨公司的玩具部門。

這些小玩意有一整盒一整盒賣的,有大盒有小盒,也有單一個像是優格包裝賣的。

安妮在選購時我發現旁邊有一些包裝竟然已經被打開了,不是損壞的那種,是認真被撕開打開,然後靠近包裝角落,明顯是小手指搆得到的地方的一兩個小傢伙已經不見了。我驚訝地再看旁邊優格包裝的那些單盒,也有好多被撕開,多數已經是空盒了!

我們倆非常的驚訝,安妮尤其義憤填膺!於是我們把一些(實在太多沒辦法全拿)已經被撕開的包裝拿去找店員,看他們是不是要做些什麼?至少把這些已經被破壞的包裝收起來。

沒想到店員兩手一攤:「算了,玩具部門的人到時候會一整個整理。反正每天整間店所有的東西都在發生這種事!」

我聽了非常訝異,同時也覺得非常難過。連在這個以治安良好、教育社經地位和收入都普遍較高著稱的區,這樣的事竟然是習以為常的在發生!

這幾天,我一直無法釋懷。其實我自己也知道這不是什麼新鮮事,也聽過更扯的例子,比方說故意把貴的產品換到便宜的產品包裝裡拿去結賬這種事八百年前我就知道了,但為什麼這次特別耿耿於懷呢?

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若曦的加入,最興奮的無疑就是孩子了,尤其是每次學校有那種介紹自己的寵物時她終於不用再羨慕別人了!

(不是我要說,學校弄這種活動有時真的是逼死人,古早時候家家戶戶都有庭院,現在房子越住越小,小家庭雙親都忙,能有寵物真的不容易啊!

 

 

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(發表於未來Family)

「那個當興趣就好,不要花太多時間和金錢。」

 

你的成長過程裡有大人對你說過這句話嗎?

 

長成大人了的你,對孩子說過這句話嗎?

 

安妮從4歲開始學芭蕾,除了搬家的那段時間,從無間斷。幾年下來,上課長度從每週45分鐘增加到1個半小時;過去3年,更增加到每週兩天下課後、每次兩個小時,芭蕾、爵士、踢撻舞;還有每週六早晨一個小時的一對一芭蕾課。一整年忙著考級、表演和比賽。

 

必須很現實的說,這些,都是需要金錢堆積出來的。

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(發表於未來Family)

「我的裙子比較漂亮!」

「她有那個、我沒有!」

「我家房子比較大!」「哥哥有兩個為什麼我只有一個!」

「我比你高!」「姊姊可以玩iPad為什麼我不可以?」

以下省略100句…

 

這些話聽起來是不是很熟悉?

聽到這些話從小小孩的口裡吐出來,相信敲響不少父母心中的警鐘!

 

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很慶幸協會沒有被鄰居亂投訴影響,還是很高興讓若曦繼續跟我們一起生活。

所以她繼續留下來過著掉毛掉不停和摧毀我的傢俱與花園的開心日子… (老師,還是那首你不是真的快樂,謝謝)

 

很多人好奇,萬一狗狗生病了怎麼辦?

生病了看醫生不難,難在看醫生超級貴!

台灣養寵物的朋友一定也有感覺,寵物是沒有健保的呀!

澳洲雖然有人有健保,看醫生也是不便宜,尤其是專科醫生。更何況寵物!

 

協會有自己的保健中心和獸醫師,但畢竟不是每個人都住在協會附近,像我們家到協會,飆車也要快2個小時才到得了,無法這樣奔波。

所以平時狗狗要是有什麼小毛病,或是需要立刻看醫生不能等的問題,寄養家庭都可以帶狗狗到就近的獸醫診所看診,有的診所可以直接把收據寄給協會由協會付款。

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(文章刊登於未來Family 2017-02-15: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/6821)

全職媽媽一天24小時都在上班,就因為掛著個全職媽媽的頭銜,家裡的大小事彷彿理所當然都指向妳。

職業媽媽則是兩份班接著上,一樣是24小時待命、全年無休!

 

我們開始發現,什麼都做、隨時都在的生活形態讓人狼狽極了!

聰明的,妳知道,該有一些時間把自己從家庭、子女中抽離,每個媽媽都該下班、都該有「Me Time」

 

但是親愛的,Me Time 真正的定義和使用方法,妳弄對了嗎?

 

西方國家非常強調每個媽媽都應該找到、並且持續享有Me Time,才能在團團轉的育兒和家庭生活中保有自己,不忘記自己還是個獨立的個體。、適當的Me Time 也像適時的充電,能有效提升戰鬥力!

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之前分享了我怎麼學英文的第一蠢步驟:聽!

回答:我怎麼學英文-聽力篇 http://twoflowers.pixnet.net/blog/post/394436725-learningEnglish-Listening)

 

聽,很多人就會跟說:啊就聽不懂啊!

是的,聽就是提供了最好的學習機會:單字

說到英文,我們都很會考試我們都知道:聽、說、讀、寫。

但其實仔細想想每個語言都是這樣!小寶寶學中文,也是先會聽才學說,入學之後先教認字看書,然後才來動手寫句子寫文章!

貫穿聽、說、讀、寫的中心元素,就是單字,單字不夠多、不會用,聽說讀寫沒一樣有搞頭。

 

上一篇文章裡有稍微提到怎麼從「聽」的過程裡抓住機會學習單字,今天再針對單字的部分多說一點。

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(發表於未來Family 2017-03-02: https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/6967)

沖著茶,一向被我當背景噪音的晨間新聞裡突然傳來一個熟悉的名詞“Taipei"!趕緊豎起耳朵仔細聽~~ 原來新聞正在報導台灣最近沸沸揚揚進行著的、為爭取修改同性婚姻法案的遊行。

 

今天不談我對法案的態度,無論支持或反對,我相信不能失去的,是人與人之間的尊重與理性。

 

知足、感恩、體諒,是我對自己的期許。也是我最希望孩子能懷抱的心情。

今天想來聊聊體諒,對社會運動的體諒。

 

面對每一次的社會運動,人們直覺反應通常是立刻檢視自己的立場:支持?還是反對?

接著有人選擇投入陣營,或是宣揚自己的意見、或是試圖說服他人相信他的觀點,誤會、紛爭,甚至更激烈的衝突有可能因此展開。

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對想養狗的朋友,我很推薦參加導盲犬寶寶照顧計劃,Puppy Raiser Program!真的是非常難能可貴的入門體驗。

因為在整個計劃中,寄養家庭的成員要學會跟狗狗建立感情、無條件的給予包容和愛,包括他們咬爛所有玩具和球、啃爛你的傢俱、尿在高貴的地毯上、拉肚子拉得滿地滿身都是、全家都是泥巴腳印時,依然的愛和包容(不是很確定的朋友請參考之前的文章)…。

 

這裡再加碼,我妹高貴的UGG傷亡慘重…

 

 

儘管如此,還是要愛她…有圖有真相:

冬天很冷在火爐前烤火也是有揪若曦一起來烤,但她只在乎你有沒有要餵她吃…

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