哈囉,你好 ~ 我是二花小姐,在2002(還是2003我不記得了)離開我出生、成長的台灣,
來到地球另外一頭的澳洲,開始過著跟北半球相反的春夏秋冬。

我的外人(如果我本人是內人的話,那位叫做老公的應該就是外人?)
是一板一眼、生活規律、做事謹慎的學者(怎麼聽起來這麼無聊?)在澳洲大學教書,常常被學生氣到冒煙,
別懷疑,這些法律上來說已經成年的成年人,比小屁孩還氣人的多多多!

我帶著台灣護士+護理師執照來到澳洲,幾經考量後花了一年多的時間再念一次澳洲的大學,
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養孩子,「放手」是終極目標,但是每一次的放手,都是從「鬆手」開始。
 

我們都讀過很多教父母要「放手」的文章,就連我自己也寫過類似的東西,接著就陸陸續續接到很多爸爸媽媽來信問我:

「我也知道該放手,但是放手好難,要幾歲才能放手呢?」

回著訊息,我忽然領悟!

爸媽不是不放手,而是一路呵護著懷裡那軟綿綿的小傢伙,已經太習慣緊緊抓住掌心中的那隻小手,突然說要放手,捨不得是一回事,更多的是 —

不知道該什麼時候放?

該怎麼放?

原來,我們都錯了,養孩子,「放手」是終極目標,但是每一次的放手,都是從「鬆手」開始。

我回想在生活中對孩子的每一項放手,其實,都是從鬆手開始,

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深夜,病人突然出現疑似敗血症的徵象,於是把值班醫生給摳了來。

 

不是很熟悉腫瘤科的值班醫生,轉向資深護理師詢問我們科處理疑似拜血症的流程是什麼,執行完該做的檢查項目後,開始聯絡總醫師報告病情。

 

那時護理站的椅子全讓我們給坐了,他老兄就這樣蹲跪著打起電話來。看著這個背影,突然感觸良多…。

 

記得當年是實習護生的時候,每天回到家最辛苦的,不是工作,而是站了一天的雙腳… …好酸!

 

只是實習護生而已,有沒有這麼忙?

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台灣學生和父母對「戶外教學」一定不陌生,但是戶外教學究竟教什麼?學什麼?很少人認真問起,也很少人主動解答(我做學生時倒是很認真採買零食就是了)。

西方國家的名堂可就很多,各個領域都有學術文章探討「教室外學習」,或是「戶外教育」。不管學術文章用哪個語詞,對澳洲大人小孩來說最親民、最響亮的名稱,就是:Excursion。

澳洲學制跟台灣將小學分成低年級、中年級和高年級有點雷同,澳洲小學依照年級區分成不同階段 (stages),同樣的科目,如歷史、地理、科學、英文、體育…等,各個階段的課綱只提供一個概略的目標,至於課程組織、內容設計、練習本選用(如果老師選擇要用的話),端看各校政策;教學內容和方式又因每個老師做法、風格不同而異。

澳洲的Excursion也是根據課綱做階段性但系統性的計畫,綜觀各科目的學習,以滿足學習目標、融會貫通所學常識與知識、將所學與生活連結並實際運用為導向。
 

澳洲強調與在地連結的紮根教育

而所有教育的基礎,一定都是從在地環境和文化認識起。在地,指得就是是居家和學校附近的環境。

澳洲公立小學和中學也是依學區劃分入學,無論是文化、環境、歷史、地理…每個科目都會先跟在地連結,第一階段 (低年級) 學生的戶外教育一定是從學校和居家周遭開始。可能是健行步道、公園,或是保護區,由老師或專業解說員帶領學生在健走途中認識這個區域的人文和地理演變,包括與人類並存,但平時容易被忽略的野生動、植物。

一趟戶外教學,可能含括人文、歷史、原住民文化、地理,甚至地質學、植物學、動物學,年級較高的孩子,甚至從中延伸至藥草學、建築學、考古學…,為期也從半天、一天,延長到幾天、一週、甚至較長時間的出國計畫都有可能。

在台灣長大,傳統印象中的戶外教學,就是遊覽車、零食、胡鬧和買紀念品。實際在參觀機構中的學習目標,以及實際參觀內容是什麼?跟課堂上正在學習的主題做怎麼樣緊密的連結?行前並沒有著墨太多。回學校後頂多也只是寫個心得報告,稍作討論而已。

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我親愛的朋友,

我們最後一次攬著手逛街,就我們兩個,就這樣漫無目地的逛,不用看時間趕著回家接孩子,是什麼時候?

大概,是妳陪我採買新生兒用品的那年了吧?(笑)

我很抱歉,這些年來,在尿布和奶瓶中打轉的我,是多麼的忽略了你。

我很抱歉,這些年來,在幼兒園和學校間往返的我,是多麼的心不在焉。

我很抱歉,我是多麼的沒有時間陪你煲電話粥,每次見面又總是匆匆忙忙,吵吵鬧鬧。

常常的時候,妳看到的,只是我的背影。

妳總是坐在廚房裡的桌子邊看我洗洗煮煮,或是倚在落地窗邊看我曬衣服。

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下午,照慣例搭公車前往女兒的舞蹈教室,紅燈小停時瞥見窗外一位金髮碧眼,紮著俏麗馬尾加一身運動服的媽媽,一手輕巧地推著娃娃車,一手拿杯外帶咖啡,綠燈亮起,一路輕啜優雅從容地過了馬路。

腦海裡突然浮現幾年前看過的一篇新聞報導,內容是一位台灣女明星暢談她早已嚮往好萊塢女星一手抱娃兒,一手拿咖啡,手彎裡還攬著個名牌包的造型。說嬰兒簡直是最時尚的配件呀!


說真的,這樣的造型也只能拍完照就趕快把娃兒交給別人或是塞進車裡,同時還得先把咖啡和包放下來。難道真這樣走去市場買菜不成?學者專家也再三宣導:不要在靠近嬰孩的地方拿取熱飲!因為意外總是在我們以為「哪有可能?」的情況下發生。還有啊,那包裡也絕對放不了奶瓶、奶粉、水壺、圍兜、手帕、尿片、濕紙巾、尿布墊、備用衣物…blah blah blah。


做不到好萊塢明星的咖啡、奶娃和名牌包,那優雅地推著娃娃車輕啜咖啡算是退而求其次的時尚了吧?!但是外國媽媽能,台灣媽媽能不能呢?

看似不經意的一個動作,其實是小自生活習慣、身體構造,大至文化、地域和風俗民情等各種條件堆積而成的,甚至可以上綱到城市設計、交通便利度來剖析。


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沒有要開箱蛤,網路上開箱文很多大家可以自己找順眼的點來看。

我實在太愛這盞燈了, 一定要來分享一下:

BenQ WiT MindDuo親子共讀檯燈 如何解決每一家的燈光問題!

跟我一樣有問題(妳才有問題誰要跟妳一樣),或是有同樣擔心的工作者、學生、父母們,終於

~有一盞全天活動都包的燈,幫我們一次解決所有問題了啊!~

(而且還是全球電壓,真是海外媽媽的小棉襖!)

 

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新學年開始,澳洲家長無不挫著等,填不完的表單不說,最可怕的就是「包、書、套」📕

 

你一定在想,包書套有什麼?啊不就哈比閃亮書套拿來套上去,旁邊膠條撕開,折進去,就包好了!(對拉對拉我那個年代就是用哈比書套,一包5個只有一個是閃亮書套,很珍貴滴

 

真要這麼容易,就不會逼得一個澳洲媽媽為了「包書」,還自己發明一個包書套的尺申請專利了!什麼鬼對不對?來哩來,請看VCR(這篇貼文怎麼回事,是懷舊金曲50年的製作團隊上身嗎?)
👉http://www.contastick.com/instructions.html

 

澳洲人是沒有在哈比書套的,他們要先把好好一本原本就印有正常封面的書或作業本,用“紙”包住,然後再用很“原始”的貼膜紙把整本書封面封底黏起來(比我的懷舊金曲還要原始)

🙄🙄🙄🙄

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某次弟弟告訴我:「今天Ben想要Miller的藍色溜溜球,Miller不給,Ben就搶過來用力丟往牆上摔破!說, "Now no more blue one! No one can have it!"」

我當下震驚到不知該做何反應!

這男孩我是認識的,平時溫和有禮,父母也是高教育知識份子,兩人都是大企業的高層,出現這樣的舉動,我很是錯愕。是什麼樣的經驗,讓一個7歲的孩子會有如此激烈的想法和行動?
--
我也曾經因為孩子的不珍惜或不收拾,一氣之下將她們心愛的玩具全都丟進垃圾桶裡,甚至要孩子親手丟進垃圾桶,但是很快的我發現,孩子的不珍惜和不收拾,不是惡意挑戰,而是「不懂」。

事事新鮮、物質充足,又正在學習的孩子,不懂,並不完全是他們的錯啊!

而要教會他們懂「珍惜」,卻使用了「摧毀」的手段,太矛盾了。

將心愛的玩具毀滅,我以為孩子會因為心痛而懂,但是我低估了這個行為所造成的傷害程度,真正毀滅了的,是孩子。

孩子的心痛成那樣,如何去懂?

最後,孩子為了保護自己不要心痛,心理的自衛反應機制是:不要去愛。

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住了7年的家,原來每天走經過的人行步道小徑中,只要原本的路線上轉個小彎,就別有洞天!誰會想到,在房子、馬路、公路之中,竟然有這樣的一個溪谷!

發現這個桃花源,是去年冬天,孩子們於是念著念著等夏天來到一定要去玩水!

這個週末,我們順道去野餐,孩子玩水、抓蜻蜓(蜻蜓抓不到都只抓到豆娘),一會兒,安妮又興奮地喊我們去看蜻蜓停在她手裡的樹枝上交尾。當然,還有一直滑倒的戲可以看。

回程路上,弟弟跑上谷邊大石頭,居高臨下正在氣勢磅礡(三八)的大笑,突然一聲大喊:「蛇!!」
🐍  還真的是一條瘦,但是很長的Green Tree Snake🐍 看孩子靠近,警戒地起來搖頭

好端端在那裡曬太陽卻碰到小屁孩的蛇,同一時間大概也在吶喊:「人!!」
--
天天走的那條路,誰會想到要轉彎?

誰會想到,轉彎,就會遇見桃花源?

 


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不論你是正在起步、正要轉換跑道;還是正在碰壁、正在鬼打牆、正在考慮是不是要放棄;或者,是覺得被孩子和家庭困住了的“媽媽”,都值得花一點點時間聽聽Muniba Mazari的故事(有字幕)。

 

Muniba Mazari是巴基斯坦的電視主持人、歌手、畫家,也是BBC選出的2015年百大女性、2016年富比世30歲以下年輕領袖之一。

 

她能做到這些,從「決定為自己而活」的那個念頭開始。而這個轉念,來自一場使她失去生育能力、下半身癱瘓的車禍。

 

決定為自己而活,不是要拋家棄子、六親不認、鋌而走險,而是 "take this moment, and make it perfect for myself"

~每一個當下,都活出完美的自己!~

 

「活出當下」這句話我們常說,有時覺得只是一個抽象的口號,Muniba給出了定義和步驟。

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我們有1111光棍節,外國人有Black Friday, 感恩節前夕的星期五緣由是什麼不見得人人知道,但是哪裡折扣殺得最多最低,每個人心中自有屬於自己的購物清單!

黑色星期五閒來無事打開水果電腦的網站,發現幾乎不折扣的水果電腦竟然給我推出一日特價!

我們家的平板是水果平板第一代,你敢信嗎?真的一直都很好用也用得很好,不過現在越來越多遊戲需要新的系統,第一代已經無法更新,很多新遊戲也跑不動了... 上個月我經過機場嫌機場免稅商店沒有真的全免稅而拒買,眼前折扣了快一枝水果鉛筆的特賣,立刻動手指,而折扣的價格當然就買了水果鉛筆給愛畫畫的安妮。

買鉛筆時水果店的員工告訴我還可以報名他們的小教室, 會有專門員工帶小團體出去戶外,教大家怎麼用水果平板和水果鉛筆配水果APP寫生和構圖,當場我就幫安妮報了名。失策的是,原本我打算把安妮丟去寫生,我就可以帶一哥去購物,但是礙於法令,我得跟著這位未成年小姐一起去戶外行腳,只好現場又幫自己和一哥也報名,一哥聽到要畫畫和走路,老大不願意。

 

大概因為是星期日傍晚,大家忙著在家培養上班情緒,整團就我們三個人而已,帶團的小鮮肉大哥哥也樂得輕鬆,一整路都在一哥閒聊。

我在後面偶爾會聽到一兩句他們的對話,聽見他問一哥:「你平常在家喜歡尬麻?」

 

一哥回答:「也沒什麼,你知道,就享受一整天躺在地上啊!」(Nothing really, you know, enjoying lying on the floor all day long!)

 

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台灣「一例一休」政策從提出就紛爭不斷,我一直沒認真去了解,再看新聞的時候突然發現,蛤已經拍板了啊?!

一例一休剛上路時,就碰上春節,新聞又多了一些版面,這次我下定決心搞懂它。不過看完了還是不太懂…。好吧,我既不是政治人物也不是經濟學家,勞基法我也不懂(說真的,最看不懂就是勞基法 )再嚴格地說,我不在台灣工作,所以我還真沒有資格評論(怎麼聽起來這麼沒用)。

偏偏很快的,又發生了長榮空服人員的工會爭取權益的新聞,喧鬧一時,不在話下!

然後是勞資協調輪班間隔....

「上有政策、下有對策」這種事情只有台灣有嗎?當然不是,這是人性,四海皆是。一向給人淳樸老實印象的澳洲,當然也有的是想從顧客身上賺錢、想從員工身上省錢的企業和僱主!

護理人員不管走到哪裡都是醫院人數最龐大的一群,只要每個人省下一點錢,那有多可觀啊!

 

澳洲的護理排班傾向所謂的「花花班」,就是一個月的班表拿出來,一下早班、一下小夜、一下大夜,眼花繚亂!許多台灣護理人員很怕花花班,因為生理時鐘不好調、上起班來很不舒服(當然,台灣護理人員實際上班時數和天數過長,得不到足夠的休息是主因之一)。但是澳洲文化很重視休閒活動和社交機會,所以很多人反而喜歡花花班,這樣就不會因為整個月(或接連幾個月)都是一樣的班而必須錯過太多社交或家庭活動。

 

花花班的罩門,就是小夜接白班。

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大學精神科實習過後,我在台北市療做了好一陣子義工,一直都對這個領域很感興趣。到了澳洲,一有到精神科工作的機會,我馬上舉手大喊:「我!我!選我!選我!」

 

上班第一天,根據以往在台灣對精神科的印象,我提高警覺、如臨大敵。冗長的交班結束後,我很緊張的問同事:「現在要做什麼?我該尬麻?我要去哪裡找我的病人?」

 

澳洲的精神科普遍不稱「病房」,比較像「單位」,不少醫院的精神科是自己獨立一個建築物,自成一個小天地。如果礙於限地必須在醫院大樓裡,也是一層一戶,室內和戶外空間兼備。較新的醫療院所設備可媲美五星級飯店,老舊一點的則較像是民宿或青年旅館。

 

我工作的那個單位,是一獨棟、三層樓的圓形民宿,噢不,我是說建築物。分成acute 急性病房 和 subacute 次(亞)急性病房。急性病房在一樓的北側,護理站將之與次急性病房隔開,整個病房區域是鎖住的,病人可以在裡面自由活動,但是不能超越護理站到另外一邊,當然也不能出去。有一個小小的花園,病人可以在花園裡坐坐,看看藍天、呼吸新鮮空氣,或是抽煙。因為急性病房中的病人狀況較不穩定,為了防範意外事件發生,裡面的設備儘量簡單,熱水、刀叉、易碎物品、繩索、電話、打火機等等一律禁止。

 

次急性病房則佔整棟建築物的大部分,圓形建築物中間有個天井,同樣的,病人可以在這裡散步、閑晃、抽煙,病房偶爾舉辦的烤肉或其他活動也會在這裡進行。

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我是個害怕變化的人,手上的幸福剛剛好時,很怕一動一聲張,就會失落。

這樣就好,這樣很好。我總是對自己說。

所以同個工作一直做,單位很好,同事很好。這樣就好,這樣很好。直到不得不離開...

改成派遣後,改變,成了唯一不變的事。遊走在不同單位、不同工作對象、不同routine、不同staff、不同working culture,甚至不同的工作氣氛⋯是我莫大的壓力😔

但也正是在這個覺得就要過不去的轉角,逼我自己重新檢視生活是不是還有其他的可能?不料,開啟的是更多的變化。

 

這次,是徹底離開舒適圈了呀!

 

大步一跨,從在同一個醫院、不同單位工作,變成在不同地方、不同組織,做不一樣的工作、面對不一樣的工作對象。變化之快,連壓力都來不及感覺,仆仆仆趕快做了再說。

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臨時決定回家一趟,看阿嬤。


爸爸在電話那頭喊,阿嬤又沒事,回來尬麻?
朋友也都問,阿嬤怎麼了?

謝謝大家,阿嬤沒事。

但就是因為她沒事,我才更要回來!
.

幾年前好友才剛從台灣探親完回到澳洲,爺爺突然病了,且這次的病,來勢洶洶。

她猶豫地問我:「我才回去過耶,妳覺得我該再回去一次嗎?」

我想也沒想就答:「可以的話當然回去啊!不然妳是要等到參加葬禮才回去嗎?」

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週末在街上看到一對夫妻,先生胸前用袋鼠袋背著一個小奶娃(小到會很想用手去搓捏他的小腳掌的那種),左手提著一袋女孩子的化妝品,右手緊緊地牽著太太。這麼小的娃兒,日子一定辛苦極了,太太看起來很累,頭髮很亂,衣服很亂,但是笑容很美麗!
.
走在後面,我很想伸手替那位太太把頭髮梳好,拉拉衣服,我想,她一定會更美麗!

然後我突然想,我的娃兒這麼小的時候,我看起來是什麼樣子呢?

想不起來,還真的一點都想不起來!我很想睡,這點是可以確定的... 刻骨銘心的那種想睡...眼睛快要瞎掉得那種想睡...
.
當年女兒不好帶,沒有幫手,母奶也餵得很辛苦,睡覺的時間幾乎沒有。當時先生的工作正忙著,還有一本書在寫,但還是說:「真的辛苦,就不要餵了!喝奶粉就好了,這樣妳至少可以多睡一點,我來餵。」

本來很想放棄的,衝著他這句話,也堅持下來了。

直到現在,十幾年過去了,我家先生最常跟我說的一句話就是:「妳休息一下吧~」

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我就是那種被朋友嫌棄地要命的「死台北人」加上沒有方向感,永遠認為台南比高雄南端,有時對台北的擁擠不耐煩,但是一離開台北就不安。

在雪梨住了十幾年,也總在同一區附近移動。去年接了新工作,不得不巡迴演出,而且完全顛覆以往的出門時間,我得以有機會重新認識這個城市的另一種樣貌。

 

到這個suburb工作之前,一直記得他是個「土耳其/黎巴嫩」城,工作第一天一大早6點半從火車站穿出來,發現哇賽!我穿越了嗎??

怎麼整條街都是中文扛棒?而且還是繁體中文!迎面走來的阿桑一邊過馬路一邊啃著手裡的油條??

燒餅、油條、包子、饅頭、大餅...是阿娘為的早餐店呀~~~

然後這幾週天天4:30起床工作的我有了很美麗的小確幸!家人也樂得有包子饅頭大餅做早餐午餐+點心~

但是說好的土而其/黎巴嫩/中東城呢?

平常上下班來去匆匆沒有時間在城裡閒晃,但是真的很好奇想一探究竟,決定找一個週末好好去探險一番!

出火車站,老風景,我已經不驚嚇了,驚嚇得是同行的家人。沿著路一直走,來到一個90度角大轉彎處,一轉彎...

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 #也算同儕壓力

這個週末又跑趴又辦趴,那就來聊聊澳洲小朋友的生日派對文化好了⋯⋯

 

幼兒園因為大家上下課時間不同,大家來自四面八方、上課日子也不一定,為什麼這樣?那又是另一個故事了,下次說。反正就是家長之間互相不熟,會請同學到開趴的情況並不多,再說,幼兒園的年紀家長是要留下陪著看著的,不熟真的很尷尬⋯⋯買點東西到班上送送同學,或請幼兒園做做蛋糕,就算了事,我也就這樣平平安安的過了幾年也無風雨也無晴的好日子🤔

 

直到小學來了,文化衝擊狠狠嚇到我⋯⋯

 

澳洲新學年開學在1月,女兒生日在年底,也就是說,在我們想到生日派對這碼子事前,不停地被其他孩子的派對驚嚇😱,喔,我是說,洗禮。

 

有人選擇在專門的遊樂場辦,好處是他們都有party packages, 只要付錢,從場地、遊戲、帶活動,甚至食物飲料蛋糕,還有最後回家前一人一袋的party bag,都由他們一手包辦! 最大的好處,應該算是結束後拍拍屁股就可以走人,不用掃地拖地抹地洗杯洗碗整理,點點點點。

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#換一個問句溝通就通了 #小心明知故問

在兒子的便當袋裡發現這個,一時沒反應過來這是什麼鬼,定神再看3秒後馬上清醒:

~是安全剪刀的半片屍體啊啊啊!~

 

總是聽人說,「小男孩精力旺盛、破壞力強...blah blah blah!」隨著孩子越大,這隻(是的,算"隻")滿地跑的破擊式坦克車威力越來越強大。


孩子離使用安全剪刀的年紀很遠了,家裡沒有這種剪刀也很久了,看著這來路不明的"半片"屍體,沖上媽媽腦門的只有一句話:


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每個孩子都愛聽故事,故事為孩子勾勒出一個完美的想像空間,也無限放大孩子世界裡的所有可能和不可能!我們從小帶著孩子看故事書、再累也要撐著眼皮講床邊故事,不正是希望孩子習慣書本的陪伴,養成閱讀的習慣嗎?但有時我們忽略了,閱讀的目的,在「樂趣」,如果沒有樂趣,閱讀怎麼也無法成為終生的喜好與習慣。

若有一天我們發現,孩子對聽故事提不起勁、不想看故事書了,大概要先問問我們自己:誰壞了孩子的閱讀胃口?

 

別讓大人的急切壞了孩子閱讀的熱情

有天,我走進書店,逛到童書區時正好見到一位慈愛的母親帶著一個約4、5歲的孩子,兩人正從書架上拿起一本著名的繪本,席地而坐並肩展開書本。

這套繪本我自己也很喜歡,繪者非常的用心,書頁裡文字不多,篇幅都留給了圖畫自己說故事,孩子們也很愛這本書,書裡的中文她們無法全懂,所以我讀字,她們看圖。她們看圖看得津津有味,我可慘了,唸完一頁後要等好久,等他們看夠了圖才能再翻下一頁,我經常一不小心就等到睡著了,總是被孩子搖醒後又繼續念下一頁,然後又睡著… 如此循環直到整本書結束。有陣子天天唸,有時一天還要唸好幾遍,唸到一個程度我很想把這本書偷偷藏起來以逃過「再唸一次!」的命運!(笑)

唸得久了,台詞我都會背了,向來習慣依賴文字的我嘴裡動著,眼光開始瞄向圖畫,才突然發現~哇!真是太精彩了!文字真是不足以形容萬一呀!這下換成我看圖看得欲罷不能,反而是已經看了千百遍的孩子催促我快翻下一頁。

想到這裡,我看著這對母女,嘴邊忍不住露出淺淺的微笑,等著聽到孩子或母親對這本經典繪本發出讚嘆,或許還會一起尋找起繪者偷渡進圖畫中的微小細節。

但是接下來的對話卻是這樣的:

「你告訴我,天上有什麼?地上有什麼?還有呢?」

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你一定在想,這算是什麼問題?明明大家都在爭論:該不該要求孩子(主動)打招呼?

 

有人說不應該勉強孩子,孩子有孩子的自尊和想法,應該受到尊重和理解。

 

有人說這是基本禮貌,應當從小學習待人接物。

 

但是,一直以來我們都問錯問題了!孩子是招誰惹誰了啊?為什麼老是要叫孩子打招呼?

 

台灣的朋友常問我:「西方人會要求孩子主動打招呼嗎?」

 

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我的草稿夾裡一直存著一篇文章草稿,從2015年一直存著。

「美國歌手克里斯小子遭澳洲拒絕入境」

2015年9月,當時在美國紅遍半邊天的克里斯小子原本預定年底12月在澳洲各大城市舉辦巡迴演唱會,但卻在9月傳出澳洲移民局因為他之前毆打女友的案底,拒絕了他的入境簽證。

澳洲政府明白的表示:很抱歉,雖然你在音樂上有貢獻,但是你不能到澳洲來,因為你的人格特質不是澳洲所歡迎的那種。(You cannot come in because you are not of the character that we expect in Australia.)

當時,克里斯在社群網站上疾呼,希望澳洲政府可以重審他的簽證,他想親自到澳洲來呼籲防範家庭暴力(domestic violence)的重要性。克裡斯認為,他所犯下的錯誤應該是警醒世人的鐘,而不是否認他的標籤。他高喊: 「不應該用一個人過去的失誤定義他!」

2015年,文章我只寫了個開頭。

當時有些隱隱約約的複雜思緒,一直沒能理清,漸漸地也就擱下了。直到最近在玩具部門挑選玩具時,發現許多玩具包裝已經被刻意毀壞,玩具失竊量之高震驚了我!突然,我想起克里斯的新聞,想起那些未理清的思緒。

克里斯說得沒錯, “ Mistakes don’t define you!” 犯過的錯誤無法定義你。

的確,我們不該拿發生過的事去定義一個人,甚至否認這個人的現在與未來。

但是英文裡有句話說得很傳神:“The past will always come back and haunt you. “ 

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各式各樣的動物表演,引發保育爭議

擁有146年歷史,經歷世界大戰和大大小小的金融危機仍屹立不搖,就連經典電影小飛象都曾描繪其演出盛況的玲玲馬戲團(RINGLING BROS),宣布在今年(2017)五月底完成最後一場表演後,永遠謝幕。

除了日漸無法負荷的成本,玲玲馬戲團的致命傷是動物團保組織的常年抗爭。隨著科技與網路的普及,近年越來越多的真實畫面流出,包括馬戲團如何用粗暴的方式逼迫(那些手段已經不能稱作為「訓練」了)動物們做出人類想要的特技;如何殘忍地對待企圖逃跑的象寶寶,影片中在旁目睹一切的象媽媽所發出的淒烈哀嚎,能讓每個母親都心碎…。

玲玲馬戲團只是動物表演的冰山一角,還有更多大小規模的動物表演,在世界各地進行著,取悅著人們。

 

表演可以,也請尊重不完美

昨天,氣溫不高但陽光普照,帶著孩子們到雪梨的動物園散步了一圈。中午過後才出發,趕上下午3點的飛鳥秀。這是我們第N次看飛鳥秀, 但卻是連續第二次看見『不完美』的表演。

第一次,老鷹先生一直假裝沒看見訓練師的招喚,無視他們手上鮮美的肉塊,說什麼也不願意結束表演回到鳥圈裡,頑固地只想站那欣賞雪梨港的美景。(PS 雪梨的Taronga Zoo擁有全雪梨最好的百萬海景,動物們可以一路從雪梨歌劇院看到雪梨大橋再到安薩Anzac大橋)

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今早開電腦收到一則有趣的訊息,網友問:該不該讓孩子帶果凍筆到學校去?

家長特地買了(跟一般筆相較)貴鬆鬆的果凍筆給孩子作為獎勵,孩子帶到學校後老師卻聯絡家長,請家長不要讓孩子帶昂貴的東西到學校去!

網友問:這樣合理嗎?孩子不是本該從小就認識貧富差距,學會接受現實、克制欲望嗎?只用「禁止」昂貴物品出現在校園來防堵,這種教育方式根本是鴕鳥心態嘛!再說,果凍筆也不是真的多貴…。

網友很好奇:澳洲學校會禁止孩子帶貴的東西去學校嗎?

為此我特地上網姑狗了:果凍筆。

在討論怎樣叫做「貴重物品」之前,先來說說大家好奇的澳洲學校作風吧!

熟悉我之前文章的朋友大概就有印象,澳洲小學生的書包裡不裝書,只裝便當和玩具(頂多一個星期帶一兩次作業去交或帶回)。文具用品都留在學校,堆在桌上或放在一個套在椅子上的袋子裡(他們管它叫chair bag),書包則幾乎都是掛在教室外風吹日曬的。玩具當然不能拿進教室,下課時間就看孩子們紛紛在書包裡撈玩具,鐘聲一響就又胡亂塞進書包內衝回教室上課。

 

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聽到一則令我很傷心的消息。

朋友的朋友,先生外遇了。不但全無避諱地和第三者在公開場合約會,甚至明目張膽地帶回家裡親熱。第三者也樂得故意留下蛛絲馬跡向元配示威。

妻子一開始因為還愛著丈夫,也為了給兩個年幼的孩子一個完整的家,而處處委曲求全。直到事情演變為不只是精神上、言語上、感情上的折磨,男人甚至用盡各種粗暴的方式虐打她。

多年的折磨,原本僅存的些微愛意早已蕩然無存。但女人依然為了孩子,不願意放棄這段婚姻。

好傻,你會說。

但是我們的身邊依然充斥著這些令人揪心的案例。

作為一個單親家庭長大的孩子,我想說:離婚,孩子不是最優先的考量,妳才是!

 

每一個婚姻的風暴,孩子都在現場

我不知道這個朋友在挨打、在被先生用暴力拖出家門、死命拉著門框不放的時候,孩子在不在場?

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因為流感,扎扎實實在床上躺了三個星期。真的只能躺著,頭無時無刻痛到快炸開,不要說翻身了,連抬手的力氣都沒有。平常病了打發臥床時間愛聽的音樂和相聲,現在連聽覺都受不了。

我在醫院工作那麼多年,從沒打過流感疫苗,流感也沒上過身。今年從臨床辭職,不用貼身照顧病人了,居然讓我得到流感?!難怪說出來混總是要還的。

澳洲醫生不管感冒,醫生是不用去看的。一個星期過去,咳到肺快彈出來了,加上高燒不退,害怕是肺炎,夜裡總算請醫生來看了一次。醫生說,沒事,這波流感很強,你大概至少還要躺兩個星期,就普拿疼和消炎藥每兩個鐘頭交替著吃吧。

我照做了,頭痛果然好轉,隔天晚上就勉強起床煮晚餐餵食一家子,但是自己什麼也吃不下,頻繁的止痛藥讓胃受不了,只好停藥。然後一躺下就又起不來了。

澳洲這波流感來勢洶洶,好多老人和小孩因為不敵病魔而過世。我年輕力壯都覺得死過一回了啊!

等我好起來,有天坐在餐桌上,先生說:「妳前幾個星期病得好可怕!」我以為他要安慰我,不知他接著問:「妳那時有在想遺言嗎?

我差點把湯澆在他頭上。

開玩笑的。

我其實還真的有在想。

但我想的不是遺言。而是,家裡的東西都是我收的,大小雜事都是我安排的,如果我真的這樣就掛掉了,他們怎麼找得到東西?從Opal卡(類似台灣的悠遊卡)到電話、水電瓦斯、信用卡、政府帳號、學費繳款、線上訂購午餐和制服…...等等,帳號密碼全是我設定的,我要是現在掛掉,他們哪知道什麼東西放在哪裡?哪個帳號什麼密碼?可能連要處理我的後事得向學校請假的流程是什麼都不知道。

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去年因為醫院規定上的一些變動,我開始認真考慮是不是該放棄臨床的工作。

其實我沒有不喜歡這個工作,反而工作的時候我都是很開心、很享受的!我喜歡跟病人互動,能為受病痛折磨的病人和家屬做點什麼,是一件很溫暖的事!但是,不知道為什麼,偏偏它就不是一份我每天起床想到要去上班就很開心的工作。而我真正一心想做的事,是當年大學聯考我心中的第一志願,受到家人強烈反對,說要是選這個科系將來我會餓死!

當時權衡了家人的期望與自己的適性,力排眾議放棄了藥學系,選擇了護理系。第一年念完差點去考轉學轉系考,因為對心裡的那個夢想依然有好多憧憬和衝動,但是大家說,第一年只是通識科目,要我念完第二年的專業科目再看看是不是真的不喜歡。念完第二年,連我自己都開始覺得,既然已經投資了兩年的時間,就把這張証照拿到,當做護神符防身也好。大學念完、國考通過,因(姻)緣巧合到了澳洲, 又想說那就先拿到澳洲的執照再說吧。接著,好不容易拿到了執照,又覺得不累積點工作經驗不是之前的投資都白費了?

 

不甘心回頭,於是一條路一直走,離原本想前往的方向,卻是越來越遠。

前幾年澳洲護理針對執照和工作新增了一些規定:若是沒有在護理領域工作超過一個年限,想回到職場必須重修Redevelopment program - 返回職場課程, 補修一些課和臨床實習。說是實習卻又不是大學護理系學生的那種,而是做正職護理師的工作,只是不拿薪水外還得繳學費。另外,若是離開護理領域超過某個年限,整個學位就得重讀了!(等於是執照被取消)

所以這些年雖然我把重心放在家庭和孩子身上,偶爾還是得回醫院打打工,讓自己一直留在雇員名單上。但是在最近醫院新增的規定之下,如果我想繼續保有這份工作和待在護理領域,我得花更多的時間在工作上,相對的就得犧牲照顧家裡、家人的時間,或是,再次放棄我好不容易重拾的夢想。

我問我自己:這麼多年的學習、工作經驗,就這樣放棄了,值得嗎?我真的確定將來不會用到這張護身符了嗎?

還是再撐個幾年再看看,等孩子更大了、我的時間更多了,再談我的夢想?

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(發表于未來Family:https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/8595)

很多人問我,西方人比較開放,聽說很早就開始給孩子「性教育」了,對嗎?

在— 性教育太沈重,保護自己的身體理直更要氣壯 裡我們聊過,「性教育」因為冠上了一個「性」字,大家避之唯恐不及,彷彿開啟這個話題就開啟了潘多拉的寶盒。甚至因為怕觸及這個話題會反而揭開孩子對性的好奇,所以盡可能地拖延傳達性知識的年紀,真的迫在眉睫了,也只是三言兩語草草帶過,最好大家都霧裡看花,像中國山水畫那樣朦朧一片,中間還留白…。

但是「性教育」本不該只侷限在性行為本身,性教育應該更名為「身體教育」,從認識自己和異性的外觀開始,到內在器官、生理功能、身體變化,還有,最重要的:身體自主權。而「性」,只是當中很小的一部份。

回到剛才的問題,西方孩子很早接受性教育嗎?如果性教育=性行為的資訊,答案是:沒有。

西方國家並沒有提早教育孩子性行為的知識,一樣是到了孩子開始進入青春期,身體準備開始有孕育下一代的能力時才在這個議題上著墨。

但是「身體教育」確實是很早就開始了,有多早?2~3歲的孩子就在學了!

孩子們從學著認識感覺和情緒開始,是喜歡、是害怕、是擔心還是討厭?如果覺得不舒服、不願意,如何用言語、表情或肢體語言告訴對方:「不要碰/抱/親我,我不喜歡!」

到了4、5歲,孩子開始認識自己的身體和別人的身體哪些地方屬於「私密部位」--private parts, 這些地方都是所謂的no touch zones, 「不准碰地帶」,每個人有尊重別人的義務,更有保護自己的權利

 

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人際問題是最令人頭痛的!

你看,我連引言都不說,直接破題,就知道有多頭痛了…

年紀還小時男生女生都是好朋友,吵吵鬧鬧今天我不跟你玩明天我討厭你後天又像神經病一樣玩在一起了!

稍微大一點點,男生女生做朋友就開始有人要取笑,再大一點,連同性朋友之間都會有莫名其妙的問題跑出來,成人後進入職場、在社會走跳,人際問題一樣煩死人,無人能倖免。

 

沒想到當媽之後,還要連孩子的人際問題一起煩

我小小的心靈裡一直以為孩子人際間的囉哩囉唆大概要10歲以後,進入青春期才會出現,沒想到現代孩子進化這麼快,安妮8歲時我已經嘗到苦頭了。

一天下午我接到安妮同校朋友媽媽的電話,劈頭就問我:

「安妮最近還好嗎?」

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